lunes, julio 31, 2006


EL CONSULTORIO DEL DR. CHAMELO
“Donde el Dr Simmi aprendió a curar”


TEMA DE HOY: Soluciones Buenas a Enfermedades Malas. PARTE 2 RELOADED FULL VERSION COMPLETE XP


Dado el enorme éxito que resultó ser la primera entrega de este articulo y porque a principio de semestre nadie tiene nada mejor que hacer, he aquí la segunda patita de esta enciclopedia médica de bolsillo. Para los que me enviaron mails desesperados, NO, no tengo la cura del VIH, NO, no puedo hacer nada contra los calambres de guata, NO, mi cara no es así por haber realizado los tratamientos recomendados y SI, Así las Mansas Pailas!!!! Ajaa.... sin más preámbulos, aquí va:


- WON MULA, CUANDO CORRES TE DAN UNAS PUNZADAS EN LAS COSTILLAS?.... cambia de pie... mande?

Si eres como la mayor parte del mundo, cuando corres exhalas cuando tu pie derecho golpea el suelo. Esto incrementa la presión hacia abajo en tu hígado (que se ubica en tu costado derecho) que más tarde arrastra al diagrama y produce una punzada de dolor en el flanco (flato, así se llama pa los mulas, lo que se tira pvperez es otra cosa), tal y como se informa en el Libro de Remedios Médicos Caseros para Hombres. La solución: exhala cuando tu pie izquierdo golpee el suelo.

- SANGRAS DE LA NARIZ?.... Si es por ver a la Cote Lopez, te lo mereces.

Apretarse la nariz e inclinar la cabeza hacia atrás es una buena forma de parar una hemorragia nasal (si no importa bañarte en tu propio O positivo). Una propuesta más civilizada: ponte algo de algodón en la encía superior (justo detrás del canalito que une el labio superior con la nariz) y apriétalo fuertemente. “La mayor parte de las veces la hemorragia viene del frontal del tabique, el cartílago que divide la nariz”, dice el doctor en medicina Meter Desmarais, especialista en otorrinolaringología en el Hospital Entabeni de Durban, Sudáfrica. “Presionar de ese modo te ayuda a detenerlo”.

- ESTÁS A PUNTO DE DAR EXAMEN ORAL CON PATO Y TAS QUE TE TIRAS CON LA ALE DESDE EL 3ER PISO?..... Sóplalo!!!

¿Intentas sofocar los nervios de la primera cita? ¿Tienes una disertación en el teológico? Sóplate el pulgar. El nervio vago, que gobierna le ritmo cardíaco, puede controlarse mediante la respiración, comenta Ben Abo, especialista en emergencias médicas de la Universidad de Pittsburg. Hará que tu ritmo cardíaco vuelva a la normalidad.

- TE ZAMPASTE EL MANSO HURACAN EN EL FOOD Y TE DUELE LA CABEZA..... Aún más probable si decides hacerlo un día de onda polar, sobre todo un Martes.


Comer demasiados Chocopanda muy rápidamente congelará los cerebros de los hombres pequeños. En cuanto a ti, presiona tu lengua, en posición plana, contra el cielo de la boca, cubriendo la mayor superficie posible. “Como los nervios del paladar se enfrían extremadamente, tu cuerpo cree que tu cerebro también se está congelando”, dice Abo, “Para compensarlo, el cerebro se sobrecalienta, lo cual causa el dolor de cabeza típico del helado”. Cuanta más presión apliques en tu paladar, más rápido desaparecerá el dolor de cabeza.

- EVITA LA MIOPÍA.... Muy tarde para los administradores del blog al menos, Pitis!!!!

Los problemas de visión desde lejos pocas veces tienen una causa genética, dice Anne Barper, Doctora en Optimetría que vive en Tacoma, Washington. “Normalmente se producen a causa del estrés por punto cercano”. En otras palabras, por observar la pantalla de tu computadora durante demasiado tiempo. De modo que hay que ejercitar la visión para que vuelva a ser perfecta. Cada pocas horas y a lo largo del día, cierra tus ojos, tensa tu cuerpo, respira profundamente, y después de unos pocos segundos, exhala la respiración y relaja los músculos al mismo tiempo. Endurecer y relajar músculos tales como los bíceps y los glúteos (relaja la nalga) puede engañar a los músculos involuntarios (como los de los ojos) haciendo que también se relajen.

- ¿SE TE DURMIÓ EL BRAZO?...... Metele cuello!!!


Si tu mano se te duerme mientras que vas conduciendo o cuando estás sentado en una posición forzada, o cuando te quedas escuchando vanamente una clase de Tere López, menea tu cabeza de lado a lado. Hará que los pinchazos y cosquilleos desaparezcan en menos de un minuto, comenta la Dra. DeStefano. A menudo el resultado de una acción compresora sobre un haz de nervios en el cuello, da como resultado una mano o brazo con sensación de hormigueo. Distender los músculos del cuello libera la presión. Si se comprimen los nervios de la parte inferior del cuerpo, los problemas vendrán por los pies, de modo que no permitas que tu perro se duerma sobre ti. Levántate y camina por los alrededores.

- RESPIRA DEBAJO DEL AGUA.... Chemimare!!!

Si te mueres por recuperar esa monedita del fondo de la piscina, toma primero varias inspiraciones breves, en una palabra: hiperventílate (exacto, justo como CESAR) . Cuando estás debajo del agua, no es la falta de oxígeno lo que hace que te desesperes por respirar; el problema lo causa la acumulación de dióxido de carbono, que hace que tu sangre se acidifique”, comenta Jonathan Armbruster, doctorado y profesor asociado en biología por la Universidad Auburn. “Este truco hace creer a tu cerebro que tiene más oxígeno”. Te hará aguantar hasta 10 segundos más.

- ESTUDIA MENOS Y APRENDE MÁS.... Para todos los mulas trasnochadores

Ahora lo vengo a saber. “Si al día siguiente vas a dar una charla, revisa el material antes de irte a dormir”, comenta Candi Heimgartner, instructora de ciencias biológicas en la Universidad de Idaho; ya que la consolidación de la memoria sucede durante la horas del sueño. Cualquier cosa que leas justo antes de irte a la cama tiene mayor probabilidad de quedar codificada en la memoria de largo plazo. Perfecto para cualquier examen de Pato donde al otro día se te olvida todo. Maestro!!.
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Fuente noticia: MSN Health & Fitness (Original de Men's Health).

miércoles, julio 26, 2006



EL CONSULTORIO DEL DR. CHAMELO

"Donde el Dr Simmi aprendió a curar"


TEMA DE HOY: Soluciones Buenas a Enfermedades Malas. PARTE 1

Es muy cierto es que la salud pública está por los suelos, ya nos acostumbramos a ver en las noticias a la gente acumulada en los hospitales y miles de critica a mi queridisimo plan AUGE. Por eso La Spremuta ofrece esta excelente opción, sin recetas, ni bonos, ni colas, ni remedios con sabor a aceite de bacalao. (lliko)
Las Enfermedades que veremos hoy son enfermedades muy comunes, cotidianas y con soluciones muy practicas que quizás en su enorme ignorancia no conocían. Acepto dudas para un proximo capitulo, eso si lo digo altiro, lo de CESAR, lamentablemente es incurable.
Comencemos con la clase:

AQUEL MOLESTO DOLOR DE GARGANTA, rascate la oreja pos longi
(dedicado al querubin de Leslhy-e, Churrejón!!!)

Cuando tenías 9 años, hacer ruiditos con el sobaco era chori (excepto aquellos lesionados por sendas patás axilares). Ahora, como adulto, aún estás a tiempo de apreciar algunas hazañas asociadas con el cuerpo, aunque eres más selectivo. Por ejemplo, tomemos ese cosquilleo en la garganta; no merece la pena que lo amordaces. Aquí tienes un método mejor para aliviar tu picor: "Cuando se estimulan los nervios de la oreja, se crea un reflejo en la garganta que puede causar espasmos en el músculo", dice el doctor en medicina Scott Schaffer, presidente de un centro especializado en otorrinolaringología en Gibbsboro, New Jersey. "Este espasmo alivia el cosquilleo". Se trata de un espasmo involuntario, que en pocas palabras "coloca la atención nerviosa en otra parte"

EXPERIMENTA AUDICIÓN SUPERCUATICA!! Por el oído derecho pos papi..

Si algún dia te toca conversar con Lulus o Aracelly, donde tienes mucho que escuchar y poco que decir (que manera de hablar de la LARA!!) , dirige hacia ella tu oído derecho. Según investigadores de la Escuela de Medicina David Geffen en la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA), es mejor que el izquierdo a la hora de seguir el ritmo rápido de las conversaciones. Si, por el contrario, vas en un ascensor intentando identificar la canción que suena bajito por la música de ambiente o alguna ringtone que suene en alguna clase, dirige hacia el altavoz el oído izquierdo. Va mejor a la hora de reconocer tonos musicales.

FRENETICAS GANAS DE ORINAR. Piensa en conchinadas, papita!!

¿Necesitas orinar? ¿No hay retretes por los alrededores? ¿Tas saltando en una patita? Ten una fantasía con la Cote Lopez. Pensar en el sexo causa preocupación en el cerebro, de modo que no te sientes tan incómodo, comenta el doctor en medicina Larry Lipshultz, jefe de urología en el Colegio de Medicina Baylor. Para obtener mejores resultados, inténtese visualizar mentalmente cualquier sesión de fotos de la Marlencita o en mi caso, una clase de Sociología de la Racionalización.

MIEDO A QUE TE PINCHEN, OIGA!!! Mándese su pulenta tos!!!

Investigadores alemanes han descubierto que toser durante una inyección puede aminorar el dolor causado por el pinchazo de la aguja. Según Taras Usichenko, autor de un estudio sobre el fenómeno, este truco causa un repentino y temporal aumento en la presión del pecho y del canal medular, inhibiendo las estructuras conductoras del dolor de la médula espinal. Por favor limítense a ese tipo de vacunas, del otro tipo no respondo.

NARIZ TAPADISIMA DE MOCOS. Péguese en la frente mijo.

Olvídate del Nastizol. Una forma más rápida y barata de aliviar la presión en tus senos (senos nasales se entiende) es la de empujar con fuerza y por turnos la lengua contra el cielo (paladar pa los huasos) de la boca, y luego presionar con un dedo entre las cejas. Esto provoca que el hueso vómer (en serio existe), que recorre el conducto nasal hacia la boca, se mueva hacia delante y hacia atrás, comenta Lisa De Stefano, doctora en osteopatía y profesora asistente en el Colegio Osteopático de la Universidad Estatal de Michigan. El movimiento disminuye la congestión; después de 20 segundos sentirás que tus senos empiezan a drenarse.

LA TONTA ACIDEZ!!! A acostarse sobre el lado izquierdo....

¿Te preocupa que esas alitas de pollo se te repitan esta noche? ¿o que la Chorrillana que te comiste a mitad de la noche se te deguelva? "Duerme sobre tu lado izquierdo", dice Anthony A. Starpoli, doctor en medicina, profesor asistente de medicina en el Colegio de Medicina de Nueva York y especialista en gastroenterología en aquella ciudad. Los estudios han demostrado que los pacientes que duermen sobre el costado izquierdo son menos propensos a sufrir reflujos ácidos. El esófago y el estómago se conectan en ángulo. Cuando duermes sobre el lado derecho, el estómago queda más alto que el esófago, lo cual permite a la comida y a los ácidos estomacales deslizarse hacia la garganta. Cuando duermes sobre el costado izquierdo, el estómago se encuentra por debajo del esófago, de modo que la gravedad juega a tu favor.

CURA EL DOLOR DE MUELAS .... Sin abrir la boca!!!

Simplemente frota con hielo la palma de tu mano, hazlo sobre el área en forma de V que hay entre el pulgar y el dedo índice. Un estudio canadiense descubrió que esta técnica reducía el dolor de muelas casi un 50% en comparación a los que no usaban hielo. Los nervios ubicados en la base de esa V estimulan un área del cerebro que bloquea las señales del dolor que llegan desde la cara y manos. Si no tienes hielo, hazlo con un chocopanda que Manuel se comprará con lo que paga de arancel en la universidad, maldito!.

TE QUEMASTE LOS DEDOS HACIENDO EL ASADO. Aprieta la otra mano pos vivo.

Cuando accidentalmente te chamusques un dedo con la estufa, limpia la piel y aplica una ligera presión con las yemas de los dedos sobre tu mano no dañada. Según la doctora DeStefano, el hielo hará que el dolor desaparezca antes, pero con el método natural se consigue que la piel regrese a una temperatura normal, por lo que es más probable que no aparezcan ampollas. A menos que seas como Tatanñoño que se rasca para que le salgan ampollas, para poder reventárselas y echarse limón en ellas, asqueroso, no?

TAS MAREADITO?, "HAPPY" TRAS EL SANDUNGEO?. Pon las manos en la mesa borracho de mier...
(dedicado a pvperez una exalcoholica,felicitaciones.............................mula)

¿Demasiado mareado por esas copas de más? ¿Para variar se te jue el pisco sour de Tatanñoño a la cabeza? Coloca tus manos sobre algo estable. La parte del oído encargada del equilibrio – la cúpula – flota en un fluido con la misma densidad que la sangre. "A medida que el alcohol se diluye en la sangre, la cúpula se hace menos densa y aumenta su volumen", dice el Dr. Schaffer. Esto confunde al cerebro. El contacto táctil con un objeto estable le da al cerebro una segunda opinión, y sientes que tienes más equilibrio. Esto sucede gracias a la sensibilidad de los nervios de la mano, y funciona mejor que el paseíto que la sabiduría popular recomienda. Asi que a tomar se ha dicho!!!

* Datos verídicos, no por salir en una mugre de pagina van a ser mentiras, los nombres de los doctores son reales, aunque no nos hacemos responsables por mutilaciones y deformaciones productos de la ejecución (tranquilos, no pasará!!!)

Fuente noticia: MSN Health & Fitness (Original de Men's Health).




viernes, julio 21, 2006

Sexo ardiente en Vacaciones


Lamentablemente mi editor me ha pedido un artículo a cerca de las vacaciones. Yo muy sereno le dije: “ ¿qué wea? No veí que estoy descansando”. Encuentro que esto es un abuso considerando el enorme esfuerzo que he hecho por este maldito blog durante todo este año... ¿Cómo que no?. Estoy diciendo algo que es verdad, porque la verdad no duele... ¿o era al revés? La mentira duele... no, haber...pero algo duele.

En fin, pensé mucho en la mierdi que iba a escribir. El cabezazo de Zizu a Materazzi, Rojo la Película, La Cote López (fanática de La Spremuta)... mmm... los cañones de la Marengo. Y el resultado de todo esto se resume en este artículo llamado “Sexo Ardiente en Vacaciones”. Sin embargo, no voy a hablar de sexo, ni menos ardiente. En definitiva es una estafa más que le otorgo al país. Si esperaban mis confesiones de alcoba, tendrán que poner dinero sobre la mesa (espero ofertas en todo caso, es que ando cagao de plata... porfa)
Para serles sinceros, fieles lectores de este pseudo paskin cibernético, el título sirve simplemente como gancho comercial para introducir el tema que expondré hoy: Las cosas inútiles que nos rodean (parte I)



Sin más rodeos, mi primer descargo es contra los televisores de los consultorios o de todo tipo de sala de espera de los hospitales. ¡Que wea más inútil !! Primer error, siempre están mal ubicados (en un rincón de la sala y en lo posible el que está más lejos de todas las sillas)
Segunda queja, siempre... y esto es verdad... SIEMPRE está puesto ese programa tira pa`arriba, donde aparecen las señoras llorando porque le entraron a robar, porque se les inundó la casa, porque hubo un triple homicidio... ¿ya saben de cuál hablo? Claro, el “Hola Andrea”. A la hora que uno va tienen puesto el Hola Andrea, cómo va a ser tanta la mala suerte que justo cuando más ánimo necesitas para esperar al doctor, ponen el programa más dramático de la tele (igualado sólo por Pasiones
Tercer problema, el aparato televisivo lo colocan como a 4 metros de altura... te encargo la tortícolis weón ¡Así no se puede! Voy a acompañar a mi mamá a unos examenes y terminan recetándome Dolorub para mí... sin comentarios.
Por último y lo peor de todo. Aceptando que es la única porquería que hay para ver, aceptando la incomodidad de la distancia y la altura que ubicaron el televisor, lo que encuentro inaceptable y completamente reprochable es que la tengan SIN VOLUMEN... pero cómo!!! ¿Cuál es la idea? ¿qué uno se imagine los diálogos? Una tele sin volumen es más fome que un choque de globos.

Bueno, creo que seguiré descansando. Espero no enfermarme. Porque pasa más encima que justo te enfermai de una wea que no está en el AUGE y te caga por ambas partes: más plata y por el mismo canal. Yo por suerte tengo mi malta con huevo a mi lado, que me vitaliza día a día. Y si me disculpan, me voy a servirme una caña, pa`pasar este mal rato...

Nick Agando
PD: ya estamos cerca de las mil visitas !!! pero veo que hay muy pocos post... no sean pajeros. Digan algo... MANIFIESTENSE

jueves, julio 13, 2006

La historia.... no es ni tan buena
Los protagonistas.... ni tan encachados
La foto... ni tan cierta
La situación... ni tan extrema.


PERO... como aquí los mulas mandan...

Esta es la historia detrás de la fotografía.

BASADA EN ACONTECIMIENTOS REALES.

El relato es simple. Dos jóvenes a los que llamaremos, Copy y Lipi tomaron la decisión en un antiquísimo verano de recorrer por medio de sus pies cuanto paraje desolado e inhóspito encontrasen; armados de su tonto bronceador que los dejaba entero blancos, un protector labial (muy gay por cierto), sus mansas galletotas ofrecidas por la Tia...., un montón de papeles y folletos que ridiculizaban el paso, dos poleras de un tono verdaderamente femenino (recién ahora me percato!!) , así el tonto diente producido por las innumerables evasivas de la gente de la localidad de ofrecer algo pa calmar la anguila y una cámara que increíblemente aun seguía sacando fotos en blanco y negro. La misión social de estos imberbes individuos era la de realizar un diagnostico (¿) a la comunidad de Paulino Huaiquipan ubicada donde Murió Gokú, sin embargo el real objetivo de estos lindorfos por naturaleza era el conocer lo desconocido, y aprender de la naturaleza (jajaja, que ilusos).

En su trayecto enfrentaron de todo, vacas sobreprotectoras de sus hijos, bicharracos que se alimentaban de las toxinas eliminadas en el sudor producido por el implacable sol, Cerros de tamaños insospechados, caballos que debieron asustar, Rutas llenas de espinas por las cuales “voluntariamente” pasaron (desgraciado), un hambre incontrolable y la constante burla de sus congéneres. Jajaja yo me hubiese reído también!!!.

Nada les haría pensar sin embargo lo que aquella tarde del 36 de Enero del 2004 (fecha absolutamente ficticia y sin sentido) les depararía.

Todo transcurría de manera normal, ya llevaban tres horas sin parar de caminar, los comentarios carecían de absoluta significancia y razón. Lipi: “Oye que agua podíamos tomar? La que venía del Sur, o la del Norte?”. Copy: “Ah no wei, tomate la wea no más weon!”. El camino comenzaba a acabarse, un par de camionetas ya habían pasado muy cerca lanzándonos improperios y mofas hirientes (snif), los temas de la Sonora Malecón y Tiro de Gracia resonaban en las cabezotas de estos personajes. Las tripas intestinales se hacían presente mediante claros sonidos guturales que aclamaban por comida. Cuando súbitamente un vientito medio loquillo agito levemente las hojas de encuesta que portaban estos obreros sociales. Un comentario medio fletein surgió de repente “Uy, que loco!!” exclamó Copy. De manera repentina el viento comenzó a acelerar su ritmo, de manera incontrolable comenzó a azotar los esbeltos cuerpos, una sensación de asombro se expresó en las palabras de Lipi: “Que wea Conche..!”

Y casi como una película barata de terror ambos sujetos giraron sus cabezas de manera simultanea para percartarse de la horrible situación en que se encontraban, UN ENORME REMOLINO (Huracán, Tornado, Ciclón, Tifón) se había formado a sus espaldas a tan solo unos metros, no había escapatoria. De forma muy noble y sobre todo masculina Copy y Lipi, asumieron una posición semi fetal emulando una tortuga, para cubrirse sus valiosos rostros, sin esperanza alguna de escapar ni de sobrevivir (jaja le puse). El fuckin Remolino, los absorbió, como el camino era de tierra, el viento levanto miles de mini piedritas que chocaban sin cesar contra los cuerpos de los protagonistas, en su posición de recogimiento, sintieron como el viento casi los arrastraba y elevaba, la sensación expandía sus sentidos, y en un acto lleno de inteligencia, inmersos ya dentro de la enorme ventisca, Copy lanza su gran exclamación: “Abre los ojos conche...!!”, a lo que devino un “Tai mas weon!!” de Lipi, el cuál motivado por la curiosidad sucumbió ante el llamado, nunca había comprendido el significado de estar en el Ojo del Huracán hasta ese instante, al alzar la mirada, los mozalbetes tuvieron la oportunidad de presenciar la fuerza de la naturaleza en su máxima expresión, el espectáculo era ciertamente formidable, los vientos y ramas, la tierra y el polvo confluían en un todo.
Embobados por el hecho, permanecieron con la boca abierta ( y llena de mugre obviamente) un buen rato, hasta que oportunamente se alejan del camino con el miedo de ser arrollados por un vehículo desbocado que nos los pudiese observar al interior del fenómeno.

El Remolino comenzaba a alejarse, pero no a disiparse. Cuando el grito de guerra resonó en los parajes de Pedregoso, “Saca la Cámara aweona...!!!”, uds comprenderán que objeto de tal tecnología requiere cierta capacidad mínima para utilizarse, en el trayecto de que el genio de la computación preparaba “hablándole lindo” la cámara fotográfica, en un impulso desesperado por no dejar pasar el momento Lipi corrió frenéticamente tras el tornado, justo en el instante en que Copy recogía magistralmente con una fotografía el instante. CLICK!



Un par de meses después, en realidad casi un año maldito bitch, aquellos protagonistas volvieron a regozijar su paladar visual y sensorial con una fotografía que capturaba la gran experiencia, aprovechándose de hacer burla sobre el estilo más bien afletado o “fino” de correr de el Pobre Lipi. Jajaja. Que gay, en serio. PENOSO.

Chamelo

viernes, julio 07, 2006

DIBUJANDO VIDAS...

Muchos compartirán conmigo la idea que los dibujos animados de antes eran otra cosa. En contenidos, en duración, en gráfica, etc. Sin embargo pocos se han detenido a hacer un análisis socioeconómico de estos, ni menos un análisis estilístico de ellos. Gracias a un estudio del Instituto de Capacitación Aristóteles Zurita (INCAPAZ) llamado “¿qué mierda veían nuestros hijos?”, se ha llegado a conclusiones sorprendentes que hoy de manera exclusiva en La Spremuta serán revelados. Porque, mis queridos lectores, no era lo mismo ver a los rebeldes Hugo, Paco y Luis, que ver al demonio de Tazmania o a Pierre Nodoyuna (son niveles de rebeldía distintos). Pues bien, el estudio se instaló en un habla disciplinaria que contempló las tres divisiones más potentes de animaciones: Disney, Warner y Hanna-Barbera. El análisis fue el siguiente;

Dibujos Disney

Apuntaban principalmente al grupo ABC1 de la población. Muchos deben estar indignados con lo que estoy diciendo (no va a faltar la flaite que diga ¿y cómo yo lo veía y no soy na`cuica?)... lamento comunicarles que el estudio indicó que el 68,9 % de los encuestados provenientes del estrato ABC1, se deleitaba con las travesuras de Chip y Dale, con las locuras de Giro Sintornillos, o las ternuras de Winnie de Pooh...(si uds. fueron o siguen siendo flaites, considérense casos atípicos).
Las características de estos dibujos eran:

· Lenguaje muy pulcro
· Vestimentas muy limpias
· Su principal figura era un ratón!!! Y más encima con pantaloncillo rojo (muy varonil)
· Los daban en el canal del ángel (Angel Torres)
· Nombres atemorizantes (Daisy, Donald, Goofy, Piglet, Pluto)
· Siempre con ropas muy apretadas (¿por qué creen que Mickey habla así?)
· Temáticas que hablaban del amor y la amistad en todo momento.

Dibujos Warner Bros.

Dibujos con una estética un poco más tosca. Dirigidos principalmente a los estratos medios de la población (o sea el grueso de los #$&”@ de este país). Desde el zorrillo caliente que anda detrás del mismo gato, hasta el viejo decrépito con barba roja (si pudiesen aportar con los nombres me aliviarían la pega de saturar Google) que persigue a todos los personajes (como serán de flaites, que a falta de personajes se repite el plato Buggs Bunny, Silvestre y Pato Lucas en casi todos los papeles (y cuando no se ven, las hacen de camarógrafos). Sus características son:

· Una temática netamente agresiva (siempre hay uno que arranca y el otro loser quiere puro darle... y no puede)
· La mayoría de las veces los transmite TVN (de allí que apunte a toda la manga)
· El personaje principal es un conejo (es sabido la rapidez de los conejos en todas las actividades de su vida)
· A falta de personajes femeninos, en varios capítulos se ven verdaderos travestis desfilando por las pantallas (supuestamente arrancando)
· Pase lo que pase, nunca mueren (por eso las licencias para hacerse mierda contra el abismo, los yunques en la cabeza y los balazos en la guata sin sufrir el menor daño)

Hanna-Barbera

He dejado para el final mis favoritos (tenía que decirlo), pero al mismo tiempo los más charchas y marginales de todos. Pal resto de los mortales, estos monos animados que hacían de las suyas en el show de Pipiripao, animaron mis tardes infantiles con rutinas simples a más no poder, con personajes al peo, muy acabados de apariencia, tales como Tristón, Huckleberry Hound, Bubu. Las características de estos monitos eran:

· La peor gráfica de todas (el mismo fondo de Tiro Loco Mac Graw lo usaban para el Lagarto Juancho y la Tortuga D`Artagnan)
· Los nombres de los mismos personajes son terrible de mula (Magila Gorila, Pepepótamo, Lagarto Juancho, Canuto y Canito, Pixie, Dixie y el gato Jinks)
· Los personajes más conocidos son Pedro Picapiedras y Don Gato (un gordito barbón y penca pal trabajo; y un gato entero piante con la mansa mafia de felinos callejeros)
· Los daba canal 5 (cinco?, cinco, cin...comentarios), (aquí es donde uds. se ríen)
· Nunca se sabe cuál es el objetivo del capítulo (son verdaderas odas a la improvisación). No tienen ningún orden, no hay temática, no hay nada.


CONCLUSIONES DEL ESTUDIO.
Estamos cagados. Nos criamos con dibujos que a simple vista parecían muy sencillos, livianitos de sangre diría mi mamá, pero que en el fondo nos lavaron la mente gratuitamente y ahora estamos destinados a seguir los mismos patrones de conducta:

Taz (ese weón estaba todo el día en ácido)
Buggs (travesti de profesión, conejo de hobby)
Oso Yogui (no hay weón más pajero que él )
Ah!, si lo hay... Búbu
Elmer Gruñón (el perfil del psicópata)
Pato Donald (con ropita de marinero, inspirador de mi Comunidad)
Pierre Nodoyuna (Loser con todas sus letras)
Tristón (es que no te podís llamar así... el weón depre, lo cagaron hasta en el nombre)

¿quién dijo que todo tiempo pasado fue mejor?. Amigos, esto es grave, cuidado con lo que dicen, no vaya a ser cosa que un día de estos saquen su cajita ACME, porque nos vamos todos a la mierdi... menos cnlillo, el veía Popeye, de Paramount Films /ese weón sí que está cagao...
"el MULA"
Ojo con Hercules... fue creado por una empresa llamada Translux y distribuida por otra llamada Pantel(las han vuelto a escuchar alguna otra vez??) jajaja las custiones quebraron después de producir la serie, la cual trajó con sigo ingresos por la suma de CERO pesos... maestro!! que verguenza de mono animado!!