Sexo ardiente en Vacaciones


Lamentablemente mi editor me ha pedido un artículo a cerca de las vacaciones. Yo muy sereno le dije: “ ¿qué wea? No veí que estoy descansando”. Encuentro que esto es un abuso considerando el enorme esfuerzo que he hecho por este maldito blog durante todo este año... ¿Cómo que no?. Estoy diciendo algo que es verdad, porque la verdad no duele... ¿o era al revés? La mentira duele... no, haber...pero algo duele.

En fin, pensé mucho en la mierdi que iba a escribir. El cabezazo de Zizu a Materazzi, Rojo la Película, La Cote López (fanática de La Spremuta)... mmm... los cañones de la Marengo. Y el resultado de todo esto se resume en este artículo llamado “Sexo Ardiente en Vacaciones”. Sin embargo, no voy a hablar de sexo, ni menos ardiente. En definitiva es una estafa más que le otorgo al país. Si esperaban mis confesiones de alcoba, tendrán que poner dinero sobre la mesa (espero ofertas en todo caso, es que ando cagao de plata... porfa)
Para serles sinceros, fieles lectores de este pseudo paskin cibernético, el título sirve simplemente como gancho comercial para introducir el tema que expondré hoy: Las cosas inútiles que nos rodean (parte I)

Sin más rodeos, mi primer descargo es contra los televisores de los consultorios o de todo tipo de sala de espera de los hospitales. ¡Que wea más inútil !! Primer error, siempre están mal ubicados (en un rincón de la sala y en lo posible el que está más lejos de todas las sillas)
Segunda queja, siempre... y esto es verdad... SIEMPRE está puesto ese programa tira pa`arriba, donde aparecen las señoras llorando porque le entraron a robar, porque se les inundó la casa, porque hubo un triple homicidio... ¿ya saben de cuál hablo? Claro, el “Hola Andrea”. A la hora que uno va tienen puesto el Hola Andrea, cómo va a ser tanta la mala suerte que justo cuando más ánimo necesitas para esperar al doctor, ponen el programa más dramático de la tele (igualado sólo por Pasiones
Tercer problema, el aparato televisivo lo colocan como a 4 metros de altura... te encargo la tortícolis weón ¡Así no se puede! Voy a acompañar a mi mamá a unos examenes y terminan recetándome Dolorub para mí... sin comentarios.
Por último y lo peor de todo. Aceptando que es la única porquería que hay para ver, aceptando la incomodidad de la distancia y la altura que ubicaron el televisor, lo que encuentro inaceptable y completamente reprochable es que la tengan SIN VOLUMEN... pero cómo!!! ¿Cuál es la idea? ¿qué uno se imagine los diálogos? Una tele sin volumen es más fome que un choque de globos.

Bueno, creo que seguiré descansando. Espero no enfermarme. Porque pasa más encima que justo te enfermai de una wea que no está en el AUGE y te caga por ambas partes: más plata y por el mismo canal. Yo por suerte tengo mi malta con huevo a mi lado, que me vitaliza día a día. Y si me disculpan, me voy a servirme una caña, pa`pasar este mal rato...

Nick Agando

PD: ya estamos cerca de las mil visitas !!! pero veo que hay muy pocos post... no sean pajeros. Digan algo... MANIFIESTENSE