LAS MOLESTIAS DE ASALTAR A UN PERRIN

Flaite: Ya Guacho Culeco pasa las tillas o te rebano el paño feo culiao

Perrin: Chuta!!.. ya weno toma todo lo que querai pero no me hagai nada

Flaite: Ya pasa las tillas tonces pos shoro

Perrin: ¿Qué cosa?... yo no tengo nada de eso

Flaite: LAS TILLAS POS WEONO!!!

Perrin: mmmm….ya…. y qué es eso??

Flaite: Las tillas pos Zapote!!, esa wea que tení ahí…

Perrin AHHH!!... tu decí mis zapatillas!! Ahhh, con razón no te cachaba, que loquillo…

Flaite: Ya salpicas las weas Conchet…

Perrin: Y por qué le dicen así?? Ah!, ya lo capto, tillas-zapatillas, mira que ingenioso oye…

Flaite: ¿?

Perrin: ¿Como es que se les ocurren esas cosas? No es que crea que tienen mucho tiempo libre pero no es llegar y sacar esas ideas…

Flaite: ¿Qué wea?.... ya tate callao y pasa las ti…

Perrin: Oye!! ¿Pero que pasa si la otra persona lleva Zapatos?? Que le decí?... Pasa los “tatos”? eso igual es medio cabro chico, no?

Flaite: Me tai we…

Perrin: Además vender zapatos después debe ser medio difícil, porque no solo es encontrar un buen diseño, sino que debes encontrar el numero adecuado y además que te queden cómodos. A esto se añade que con los zapatos se concentran más los olores y quedan medios inutilizables, o no? Ah? Ah?

Flaite: mira weon jugoso, pásame las tillas o te voy a meterte todo lo que es cuchilla en la guata y ahí te vay a puro morirte!!!!!

Perrin: Ah claro!! Pero antes que eso… porque no les dicen “Zapas” en vez de “Tillas”, porque uno en general tiende a acortar las palabras por las primeras silabas y no por las últimas. Por ejemplo a Valparaíso uno le dice “Valpo” y no “Raiso”, aunque igual suena choriflai decirle así, suena como a un lugar de Alemania o de Europa Oriental, cierto?

Flaite: Que wa tení en la cabeza tonto culiao! Te voi a sacarte las tillas a tajos…!!!

Perrin: Ahí esta tu problema loco, por la forma en que pronuncias pareciera que tai pidiendo las “tiyas” de alguien y eso quizás que signifique!! La idea es que la “Doble Ele” salga desde el centro de tu paladar y no desde tu labio inferior porque pareciese que estás pronunciando una “I Griega”, no crees que así nos ahorraríamos confusiones?

Flaite: Ya weón (Con el cuchillo en la garganta de Perrin) ME TENÍ CHATO CON TU WEAITA QUE PASA SI TE TAJEO CON MI CUCHILLO?

Perrin: Pero según tu código, no deberías decirle “Cuchi” a tu cuchillo? Aunque eso si que sería gay y perderías todo mi respeto, no es que esté mal ni quiera molestarte pero es que no siempre es fácil entender estas cosas, además un amigo me dijo una vez que cuando a uno le asaltan no se recupera nunca del trauma, y a mi me gustaría que las cosas me queden claras para poder contárselas a alguien después; Pero insisto, no es que tengas problemas con los gays, pero tu conoces ladrones gays?..

Flaite: Oh el weon pesao….

Perrin: Igual sería penca que te asalte un ladrón gay no?, es decir, no es que quisiera hacer un juego de palabras con lo de “penca” por si acá… pero nunca se sabe, sin enojarse eso si poh, tu no eres gay, cierto? Por qué te vas oye?

Flaite: (murmura) Primera vez en la vida que me pasa esto..ojala el Lucho no me hay visto (susurra)

Perrin: Pero si no tengo ningún problema con los gays!!!!!!! En serio!! ME CONSIDERO TOLERANTEEEE…bueno mas o menos, pero no te enoji poh!!!! … Oye, Dame tu Facebook?????? Te puedo mandar super wenas aplicaciones!!! oyeee

Pucha oh… que fome.

Chamelo.

LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA

Todo lo que se expone a continuación se desprende de material creado por La Mangha en clases de Analisis de Politicas Publicas. Derechos no reservados.

No hay nada peor en la vida como: (en el contexto de exclusión social)

en cursiva se agregan ediciones posteriores

Ser Fea
Ser Mujer
Ser Pobre
Ser Indigena
Lesbiana
Maltratada
Becada (Por Lassen)
Con nombre Leslie Carol
Ser ayudante de Margarita
Haciendo Micro por 4ta vez
Ser YO (firma ALE)
Llamarse Yasna y ser Diaguita
Ser amigui de FaPiola
Ser integrante de La Mangha
Sentarse al lado del Pablo en el almuerzo
Gótica Peruana
Ser sueño erotico de Marcel
Negra
Chica
Echarse bailes de salón
Ser matricula de honor.. y perderla
Tener como amigos a Los Perrines
Ser profesora de Sociologia de la Racionalizacion y tener como alumno a Pablo Garcia
Dormir en una carpa pasá a cebolla, pescao y LESLHY-E
Tener un hijo (No pasa nah)
Vivir en Pencahue al Medio (oiga!)
Hacerle una bufanda al Mula, a.k.a. King Queso

Poner una vaca en el Power Point, y no saber porqué
Que te gane Pepe en el futbolito (el error)
Que no te cierre el saco de dormir
Picar como 4 cebollas y comérselas solo
Que te salgan hongos en los pies por el contacto con la arena
Que se te enreden los frenillos en el chaleco
Estudiar Trabajo Social
Tomar Jote con Fanta
Ayudar a los pobres, siendo uno mismo
Llegar temprano a clases de Onetto
Tomar vino en bolsa, y escondido en la manga del chaleco
Que te de calambre en la guata
Tener un gorro que dice ÑOÑO y serlo
Hacer el “4 dedos al sol” y que la pelota te pegué en el ojo
Ser amigo del Peta y el Cojo
Apodarse “Fatiga”… y estar orgullosa
Irse de intercambio a España y que te pesquen solo gays
Ser ayudante de F.A.N.O.R.
Ser categoría de una encuesta mula
Tener un Smartcom
Parecerse a la morsa
Que te guste un profe
Que un profe te agarre mala
Que te entre agua a la nariz
Ser de “Los Nada”
Ser una mezcla entre Aracelly y Ale
Que te den una patá en la acsila
Copiar un trabajo y demorarse 5 horas
Rehabilitada por consumo de Diazepan
Que te roben por tener cara de pajarona (solo cara?)
YO, cuando me levanto (y cuando camino, me siento, me acuesto, sin excepciones) (Adivinen quien firma)
Llamarse Jason
Que te mande tu hermana menor
No tener hermano menor… en vez de eso, un perro
Usar pantuflas en la calle un día de lluvia
Tomar con TatanPalacaga
Hacer un asao con TatanOsopolar en la playa
Recibir un abrazo de TatanGay
Preparar el fueguito de un camping, llamar por celular y que te cuelguen
No ser amigo de TatanMeveogaysinbarba
Que te toque el Manuel como pareja en el juego de los papelitos
Bañarse con la Cony
Bañarse con la Leslhy-e
Hacerse el interesante por un casting
Tirarse un peito, las mujeres no se los tiran Perrin!
Cambiarse de carpa , dejar pagando a los Perrines
Comer fideos con atún
Hacer la practica con cnlillo…. Y después con pvgarcia
Sufrir los efectos del agua fría
Que el Peta te haga clases
Agregar al Mimo en Facebook
Conocer al Mimo
Llamarse Mimo

CON CARIÑO PARA TODOS LOS INTEGRANTES DE LA MANGHA Y SUS MIEMBROS HONORARIOS, AQUELLOS QUE REALMENTE ENTIENDEN LAS TALLAS INTERNAS DE ESTE NOBLE BLOG

CON AMOR, CHAMELIN

[REC]: EXPERIMENTANDO EL MIEDO

Puede ser que me llamen mula o queso, o en el peor de los casos, ambiguo… pero una cosa sí es clara: cuando este perrin habla en serio, lo hace del corazón. Silenciosamente apareció esta peli; mal llamada “[REC]” (con corchetes por favor) según yo, ya que en estricto rigor debiese llamarse: CÁGATE DE MIEDO POR HORA Y MEDIA.

1:28 de la madrugada y cuando las niñas y los perrines comenzaban a ingresar al sobre para descansar de un exhausto descontrol en “Cloverfield ” vino lo peor…

Corre, escapa, sobrevive…pero nunca dejes de grabar

Los cuatro longis aceptaron la invitación, incrédulos con la producción española, que por lo demás, fue mirada a “huevo” por ser precisamente de ese país, ya que nos han acostumbrado a las Penélope Cruz, Bardem y que se yo…y no a las Manuela Velasco. Debo ser sincero: tenía miedo al guateo… pero claramente superó cualquier expectativa. Es más, en un gesto casi inédito, perrin me felicitó (en la interna wacho, lloré de la emoción por aquello).

Haciendo un gran esfuerzo, seguimos con los ojos abiertos, viendo a una periodista, Ángela Vidal (Manuela Velasco) haciendo un reportaje sobre la labor de los bomberos en el turno de trasnoche. Ella junto a su camarógrafo acompañan a estos trabajadores de mangueras largas… o sea, los perrines… perdón, los bomberos, a una emergencia en un edificio de Barcelona.

Quizás la peli tenga una introducción lenta, pero necesaria. Va acostumbrando al espectador a seguir la panorámica de los hechos a través de la cámara, un efecto similar al “Proyecto de la bruja de Blair”; sacando uno que otro bostezo de las perrinas… (que yo atribuyo al horario y no a la calidad del producto), pero solo hasta el primer grito varonil de los presentes, pues lo que sigue es literalmente un abuso pal cucharón.

Un extraño virus afecta al edificio y los bomberos encargados de la situación intentan apaciguar los ánimos de los vecinos, sin muchos resultados… una veterana que da más miedo que Roberto Dueñas dando besos con lengua, aparece con pinta de zombie atacando a medio mundo… cuento corto, el edificio es clausurado desde el exterior, dejando a los mamertulios encerrados, comenzando lo que he denominado LA MASACRE AUDITIVA MÁS HEAVY QUE HAYA SENTIDO EN UNA PELICULA.

A eso de las 2:10 de la noche, ya queríamos que se acabara todo esto. Sin ningún efecto especial, ni música de fondo, con grandísimas actuaciones, esta mierda te envuelve de tal manera que desespera… la mezcla del grito, el silencio, la oscuridad, más gritos… y los 20 minutos finales más eternos que he vivido, la hacen una obra imperdible para aquellos que quieran experimentar el miedo de verdad.

Absolutamente recomendable para carretes que estén guateando, les prometo que las sensaciones allí vividas no tienen precio, la angustia por el final te lleva a cubrir los ojos más de una vez, (los oídos pa los más exagerados).

Filete de primer corte esta cinta española. Con un poco de chocolate, pero no es lo central. Si la desean, consultar a los perrines, ellos encantados le hablaran más maravillas de este film.

Los gringos como son giles, quieren hacer un remake para este año, pero no es lo mismo. Les aseguro que al primer “special defecto” matan la esencia de esto. Trama sencilla pero buena, actuaciones mejores y atmósfera… nada que decir. Después de esto le temo a las cámaras de video y en particular a la visión nocturna que traen esas porquerías.

Acá les dejo un link de las reacciones del público en el cine (esta nunca llegó a Chile, así es que tenemos material exclusivo y de buena calidad)

http://es.youtube.com/watch?v=nfgZlMYj_NU

Saludos a todos

Nick Agando (regresando desde las profundas zonas septentrionales)

REVIEW: INSIDE (À l'intérieur)-2007

Lo mejor de tener más amigas que amigos es que puedes asustarlas con más facilidad que a cualquiera... no es que los perrines nos consideremos unos machos recios que no se amedrentan frente a nada (hubiesen visto nuestro rostros cuando el Flite Victor Orellana nos metía cuco cuando eramos pollos) sino que por teoría la mujer parece estar destinada a asustar más que el hombre...


Así anteriormente con "[REC]"(con corchetes porfa) la idea era esa...sin embargo el susto (y el escandalo, los temores por la noche, las pesadillas y las tallas pesadas) fue transversal hombres y mujeres habían sido minimizados al mismo tiempo cuales gallinas.

La experiencia había resultado genial, hace tiempo que el terror no había sido tan general y las expectativas creadas desde antes con la pelicula habían sido ampliamente cumplidas. (En particular, los perrines se manifestaron con una gran variedad de gritos y comentarios homosexuales a lo largo de la peli: "no quiero ver... nooo")


Sin embargo las mujeres parecían más desafiantes, ninguna asumía el miedo y temor que habíamos de pronosticar en un comienzo debido a las claras diferencias de género. Algunas incluso osaban a burlarse de uno que otro perrín enrostrandole su timorata actitud durante la transmisión del filme. El desafío a nivel personal de este humilde servidor estaba puesto en bandeja de plata... no es llegar y meterse con los perrines.

La vara estaba alta, debía tratarse de una peli reconocida a nivel inframundo, de esas que pasan de boca en boca, con pocos premios pero con el reconocimiento de la barra pop (estilo Mirageman, ni tan wena.. pero con la aprobación de los perrines).


Es así como llegué a "À l'intérieur" una peli francesa del año pasado que había dejado la patá en los festivales de Ciencia Ficción donde se había presentado (festivales muy escasos deben saberlo) y que en su proyección en las salas comerciales había dejado un sabor de boca muy agrio para los espectadores.

La promesa de "gore" y "puro chocolate" se expresó en mis labios durante más de una semana, la idea era crear ambiente...pero nada me hizo preveer el espectaculo al cual me enfrentaría. un espectaculo "patetic style" de la vieja escuela... de esos que hacen que Los Perrines se vanaglorien de su ser y hacen que las bromas pesadas vuelen con tal facilidad que es resulta ligero odiarse a uno mismo.

La pelicula trata de una loquilla francesa que habla con un pésimo inglés doblado (uno de los riesgos de ver la versión "UNRATED" con chocolate y ketchup extra) que está embarazada -o preñada como diría mi atinadisimo hermano- de un querubin que sobrevivió milagrosamente a un accidente automovilistico que le costó la vida a su padre y pareja de la protagonista. Resulta que hay una vieja con ciertos rasgos de la sra. de Los Locos Adams y la cabra maldita de "El Aro" interpretada por la alguna vez bomba sexual de Francia, Beatrice Dalle, que por alguna razón que no develaré quiere hacer mierdi a la jovencita de la peli y puro hacerle cosas malas al bebé que tiene ella.

Nota aparte para los personajes extra que salen en la movie, puros quesos!!! Policias que mueren a los 5 segundos, parientes que se meten siempre en las piezas oscuras que nadie con sano atino se metería y un pastelito arabe que se lo pitean por pura mala onda (SPOILER) incluso el cabro chico dentro de la guata parece tener un rol más importante.


La trama del filme es irrelevante, la importante es ver el chocolate y como unas simples tijeras en manos de la malula pueden transformarse en el arma más mortifera jamás inventada, que manera de rebanar jamón esa loca!! Personaje que se osa mostrar en la casa se lleva de regalito una mansa cortá en todo lo que es rostro... magnifica la parte en que se inserta en la mejilla...

La pelicula de sombría se transforma lentamente a barrio rojo... pura sangre mamurri!!!

A esta altura del partido, las alguna vez envalentonadas chiquillas se veian reducidas a cualquier bosta de vaca tirada en la calle.. tapadas completamente con las almohadas que encontraban... se limitaban a observar los momentos fomes de la pelicula, llorando y gimiendo cada vez que podían el desafío impuesto por los perrines parecía haber sido ampliamente correspondido.




Es cierto que el cine de horror francés se revitalizó con esta pelicula, sin grandes dialogos pero con una atmosfera que te las pelas chaval!!...y con un final que, nuevamente por enesima en 10 días, me hizo recordar a la mona de REC... final de antología de esas imagenes que te dejan marcando ocupado.


No recomendada a madres solteras y aquellas que andan con el andador y el coche en la cartera en busca de algun inocente que las haga mamurri... Recomendada para: LOS PERRINES!! Puro chocolate del weno, una mala que es muy mala.. y que parece tener una fuerza descomunal para ser mujer y una música ambiente desesperante porque se asemeja con extraña coincidencia a la que hace mi hermano con su organo... música de acompañamiento de terror!!!!!

10 Chopitos para ti!!!!

Ahora solo queda juntarse con los amigos y burlarse de aquellas mujeres que tantas alegrías nos produjeron en su momento y que ahora se ven limitadas a una masa arrugada tratando de escapar... señoritas asustadas por una simple pelicula.. nah qe ver...

Uno que se vió a la Morsa... y tuvo un affaire con ella...

saludos

Chamelo, el que escribe cuando no debería hacerlo

REVIEW: THE MIST

Angustiante... la sensación de este pelicula aún no me abandona, pese a que ya pasaron 6 horas desde que terminé de verla en casa de mi abuelo sentado frente al tele, atónito y estupefacto... Antes de decir cualquier cosa sobre el filme, quisiera comentar de que había leído un par de reseñas en relación a la cinta anteriormente, y en todas un elemento se presentaba en de modo transversal:
THE MIST TIENE UNO DE LOS FINALES MÁS SORPRENDENTES JAMÁS VISTOS!!

Aún así, con expectativas tan altas... creo que no me puedo simplemente reponer sobre el ending, sobre el modo en que acaba la historia, sobre la manera en que todo llega a su fin...

Desesperante, ambientada en un pequeño supermercado de pueblo gringo el 80% de la trama circula al interior del establecimiento y los problemas mismos que puede traer consigo el encierro obligado de una gran cantidad de gente por unos cuantos días.

Asfixiante, a medida que avanza la pelicula el clima se vuelve más tenso, las personalidades se exacerban y los conflictos se intensifican

Interesante, si bien es un remake de uno de mis autores favoritos (Don Stephen King) la cinta imprime una naturaleza tan original bajo la mano del excelentisimo Frank Daronbont (Cadena Perpetua, The Green Mile), que lentamente comienza a hacerte parte de la situación que transcurre en la comunidad...


¿Por qué tanto embrollo? Pues fácil, una repentina niebla aparece sobre el pueblo de Maine, una neblina que parece acabar con aquello que se atraviesa y que obliga a mantener encerrado a algunos afortunados sobrevivientes al interior de un supermarket por un tiempo indefinido... En este grupo de gente se encuentran mezclada toda la fauna de personajes para brindarle un tono dramatico emocional al filme, el protagonista, débilmente interpretado por Thomas Jane (The Punisher), es un artista de ilustraciones que tiene un hijo super mamón que se asusta con todo, se halla también un negro que es un abogado de la puta madre que demanda a todo el que lo mire feo, dos campesinos medios atolondrados que lo unico que hacen es mandarse condoros, un asistente de la tienda que lo tienen de Perkins y se parece al pelao de la esquina de mi casa que resulta ser seco pa las balas y por último la Sra. Carmody, interpretada por Marcia Gray Harden, una fánatica religiosa de los tiempos del Antiguo Testamento y que resulta ser la verdadera vilana de la pelicula. Esta última actriz realiza seguramente el papel de su vida, llevo mucho tiempo sin sentir tanto desprecio por nadie, hasta ahora cuando realmente odié a esta desgraciada y su personaje tan bien ejecutado... que rabia me da en pensar tan solo como era...Yo mismo le aforraría sus patadas estilo pvperez. No pienso mandarme spoilers ni develar cosas de las trama.

Lo que si es claro, es un pelicula MUST SEE!!!...fan de la ciencia ficción o no, la cinta se presta para reflexiones muy atingentes y peludas... y weno, el FINAL, Dios que final!! deben verlo....

10 chopitos para ti!!!


ps: La peli la tenia seleccionada para verla con los mulas de la U en mi cumple, pero no cualifica como peli de terror asi que seguiré intentando con "L`i nteriou" puro gore!!

saludos Pablo

Ojala existan más pelis que me muevan el piso, y que me obliguen a escribir como lo hacia antes... chao

CALLE 13 en Festival de Viña 08

Tracklist:
1. Intro
2. Suave
3. Cumbia de los Aburridos
4. Atrevete-te
5. Se Vale To & Hormiga Brava
6. Desde mi Guarida feat. Vicentico
7. Chulinculin Cun Fly
8. Tango del Pecado
9. Japon-pon
10. Pal Norte




100% FILETE, 50% JUGO....



Download from: http://rapidshare.com/files/94691066/Calle_13-_Festival_de_Vi_a_08.rar.html


NOW!!

sin pass

Some Wallpapers from WWE Road to Wrestlemania Tour (13-14 Feb. 08)

Chiste Repetido, Sale Podrido

Sin duda, deben ser el plato fuerte de el Festival de Viña de este año; deben ser, dentro del genero, uno de los grupos con mayor proyección y reconocimiento internacional; deben ser creadores de exitos inmediatos y bilboards absolutos, Wisin (también conocido como Juan Luis Morera Luna) y Yandel (a.k.a Yandel Leyba Malavé) son seguramente el conjunto de reggaeton más popular dentro de la juventud actual. Esto por una razón simple, lograron descubrir la fórmula secreta para triunfar en la industria músical, la cual se resume en este simple recetario:

WISIN Y YANDEL - LOS EXTRATERRESTRES (2007)

Prepare su propio "Duo de la Historia":

1. Consiga dos jovenes, macizorros y guapetones, que canten reggaeton sin necesidad de que lo hagan bien o sus rimas sean decentes.
2. Deben parecerse, pero lo suficientemente diferentes para lograr diferenciarlos (como diría mi amigo el Mula, Wisin es el guatón y el otro es Yandel)
3. Ponles un nombre que suene choro, entre gringo y flaite, y que entre medio exista una "y" (De ahi que existan tantos nombres como: Jowell y Randy, Yaga y Mackie Ranks, Arcangel y De la Ghetto, Zion y Lennox, Ñejo y Dalmata, etc. ) pero tengan un sinnúmero de sobrenombres y apodos que los haga ver más "cool", entiendase, El Duo de la Historia, Los sobrevivientes, El duo Dinamico, W e Y, Los vaqueros, Los Extraterrestres, etc.
4. Respecto a la música, el adhereso será simple, bases pegajosas y novedosas, letras en su mayoría creadas por otros, mucha autorreferencia y capacidad para autoproclamarse como los "campiones" del movimiento urbano.
5. Las canciones deberán seguir el siguiente esquema: Parte Yandel (nunca deberá hacerlo Wisin) cantando parte del coro, luego el sampleo se introduce a cuenta gotas para cuando lo haga de modo completo Wisin debe estar ya jadeando y ladrando como perro cada vez que pueda ( es decir, todos los tipicos "Ja!", "UH!!", "Grr", "Miau (?)") para acompañar la canción, luego Yandel se calla durante 3/4 de la canción solo para acompañar en los coros como si fuera parte del coro de Don Francisco mientras tanto "W" debe hacer de todo, cantar, rimar, insultar, alabarse, etc. Por lo general las letras de este grupo encuentran su punto fuerte en todo lo que es el palabreo agresivo de Wisin lo que resulta muy atractivo como género, el juego de palabras a las que somete sus rimas son básicas pero expresadas con tal energía que nadie se cuestiona sobre el trasfondo de las liricas.
6. Debes transformarte en rostro y activista de tu propio sello (WY Records) y repetirlo hasta el cansancio en cada uno de tus temas.
7. No debes cerrar las puertas a nadie, lo que sea por vender, incluso si tienes que hacer duetos con mamones como David Bisbal y Franco de Vita, o trabajar por unos cuantos miles de dolares con la niña más odiada del mundo del espectaculo, Paris Hilton.
8. La formula deberas reiterarla indefinidamente las veces que estimes necesario, de algun modo u otro siempre funciona. Resulta casi adictiva.

Con el pasar de los discos los pasos de la receta se intensificaron, Wisin cantaba cada vez con más fuerte y egocentrismo, Yandel extendía sus fatidicos coros y los acompañantes se turnaban para trabajar con ellos (del tipo de R-Kelly hasta Lenny Kravitz), los exitos y las cifras llovian, se dieron el lujo de hacer reediciones de sus albumes Pal Mundo (Pal Mundo Deluxe Edition y el First Class Delivery) y los Vaqueros (Los Vaqueros Wild Wild Mixes), era tan prolifera su producción que no pasaran 3 -4 meses hasta que sacaron su nuevo LP "Los Extraterrestres". Pero algo pasaba con este titulo. La formula al parecer comenzaba a desgastarse.

Tal como le pasó a Ruperto, como le pasó a Axe Bahía, como le pasó a la popularidad del Mula y como obviamente le pasará al Poeta, el Duo de la Historia parece haber apretado demasiado el botoncito de la suerte que los había mantenido en la cresta de la ola y llegar un punto donde la invención es escasa, por no decir en extremo pobre.

"Los Extraterrestres" nos traen la siguiente apuesta, un disco de perreo asegurado, temas que sonarán en la disco y en las radios y que hará bailar a todos los pinches pokemones, no obstante, este disco no se arriesga con nada, canciones comprobadas desde su estudio, ritmicas similares a anteriores y letras que sin duda no apuntan a nada ni a nadie en particular, un album que no "se moja el potito". Mi hermano lo escuchó una pura vez y lanzó su dictamen categorico "tan wateando won"... sabiduría choriza puesta a prueba.
Cuando Daddy sacó "El Cartel III" se la jugó, apostaba a algo nuevo, poco comercial y diferente a su estilo convencional, la movida no le resultó tal como lo pensaba pero el tipo se lanzó con sus chances a triunfador haciendo que la critica quedase confusa respecto a esta transición y debiese prestar más atención al album, sin embargo lo contrario pasa con el Duo Dinamico, que de dinamico queda bastante poco.

El nuevo disco se construye como una construcción forzadas de temas a la rapida, liricas que riman a la fuerza pero sin dirección y canciones demasiado similares unas entre otras, definitivamente más de lo mismo, los featuring funcionan casi obligados bajo artistas de su misma compañía, no se aprovecha la vitrina de artistas en vías de consagración como Gadiel o Tony Dize y de otros ya dominantes como el Rey Don Omar (otro más que hace mucho no presenta nada nuevo al genero) y Eve, gringa que pensó que la hacía de oro colaborando en este disco.
Existen millones de personas que compraran este disco y lo pondrán en su auto a todo wataje, sin embargo existen otros como yo, como miles, que se dan cuenta de las nuevas directivas del reggaeton, de como la vieja escuela comienza a volver en el ciclo de reconstrucción del genero, esos tipos esperan cosas nuevas, como las que ofrece Dj Nelson en cada una de sus experimentaciones, como las que Voltio se atreve a mostrar y en las que Calle 13 se ha graduado como el exponente más importante dentro del nuevo género.

Sin embargo, existen varias canciones a destacar: "Ya me voy" me recuerda aquellos temas que ubicaban la crudeza de la calle en el reggaeton, muy buena. "Sexy Movimiento" fortalece el disco en cuanto incorpora elementos trance en sus pistas, haciendo olvidar el infumable "Las Cosas Cambiaron" con Don Omar. Por ultimo el mejor tema del disco, "Me le Pegue" con uno de los artistas con bajo perfil más talentosos del movimiento boricua, Franco el Gorilla, el cual hace de las suyas en una canción que francamente pintaba pa mal (A ella le gusta el foot, Tan cochina aguantando el sex, Le encanta el dembow duro en la disco pa soltarse) demostrando todo el reggaeton agresivo que lo caracteriza.

Una ultima observacion, en los dos discos anteriores el Duo de la Historia parecia ser más bien un monologo extendido de Wisin, era él quien marcaba las pautas y daba los pases a Yandel. En este disco la distribución es paritaria, Yandel participa de igual modo que W el Sobreviviente, sin embargo el resultado no es fino, el pequeño artista le da un toque demasiado popera al album perdiendo fuerza en este desplace, los palabreos de el gordo Wisin quedan en el aire cuando no encuentra el apoyo de Yandel, no es un secreto entonces admitir que lo mejor de Wisin y Yandel, es WISIN con (feat.) yandel.

Tracklist:

1. Wisin y Yandel - Quitense (Intro)
2. Wisin y Yandel - Presion
3. Wisin y Yandel – Aprovechalo
4. Wisin y Yandel - Pidiendo Calor
5. Wisin y Yandel Ft. Eve - Quisiera Saber
6. Wisin y Yandel - Una Noche Mas
7. Wisin y Yandel - Dime Quienes Son
8. Wisin y Yandel Ft. Don Omar - Las Cosas Cambiaron
9. Wisin y Yandel - Sexy Movimiento
10. Wisin y Yandel - Ya Me Voy
11. Wisin y Yandel - Ahora Es
12. Wisin y Yandel Ft. Tony Dize – Imaginate
13. Wisin y Yandel - Te Hice Mujer
14. Wisin y Yandel Ft. Jayko - Como Tu No Hay Nadie
15. Wisin y Yandel - Vicio De Ti
16. Wisin y Yandel Ft. Franco De Vita - Donde Esta El Amor
17. Wisin y Yandel Ft. Fat Joe - Se Enciende El Party
18. Wisin y Yandel - Porque Me Tratas Asi
19. Wisin y Yandel Ft. Gadiel - Tu Cuerpo Me Llama
20. Wisin y Yandel Ft. Franco El Gorilla - Me Le Pegue


Puntuación: 6/10 Chopitos



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saludos CHAMELO