martes, marzo 21, 2006

La Historia de nuestra querida Vaca Con Vidrio


¡¡¡ SALVEMOS A LA VACA CON VIDRIO !!!
Chamelo


Ignorancia. Si, seguramente es ignorancia el principal motivo que dirige los pasos de este movimiento que, vanamente, intenta devolverle el sentido de la vida a un animal tan noble y similar a nosotros como cualquier sujeto que da leche, quesos, yoghurts, abastece los pulentos asados y mea por litros, CASI igual a nosotros.

Por esto La Spremuta se ha comprometido por denunciar el sin sentido y crueldad de esta actividad que corrompe la dignidad y atenta contra los derechos animales (si es que existen) de tan bello animal como lo es el Koala¡¡¡... o sea la VAKA¡¡¡¡¡ (léase vaca)

Con el propósito de hacer un llamado de atención y movidos por una extrema ignorancia sobre el tema, hemos de notificar la gran cantidad de mitos que corren entorno a esta vaquita y su real función en la U.
La Vaca con Vidrio esta para:

- Llevar a un tour a los niños de madres universitarias. Este empieza con los chanchitos de agronomía (los animales, no los estudiantes ojo) que lamen el piso inexplicablemente como condenados y termina en los cultivos misteriosos de enología, pasando anteriormente por la ya nombrada vaca.

- Demostrar de manera empírica como se produce el proceso de producción de leche a los novatos de distintas facultades. A través de la ventanita es posible observar como digiere el pasto y es diluido por el organismo; para luego mágicamente convertirse en lechita.

- Guardar los alcoholes producidos en Agronomía, muchos incluso piensan que la vaca en realidad esta vacía por dentro por lo que es posible abrir la ventana y depositar en aquella despensa viviente. Llega a comentarse del avanzado sistema de refrigeración que posee en su interior.
- Los más lelos llegan a creer que es cosa de meter la mano por el orificio y sacar sus tontos quesos y yoghurts.

- Sin embargo, la versión más confiable de todas es que en REALIDAD la vaca es utilizada para el mechones de diversas facultades, así como otras carreras hacen darle un beso al chancho o sacarle un platanito, el desafío aquí es meter la cabeza dentro de la vaca por la ventana durante 30 segundos y después tomarse un vaso entero de leche. En serio. Fuentes confiables me avalan. ( me lo dijeron los chanchitos mismos)


miércoles, marzo 15, 2006

EXITOSO 3ER FLASH MOB EN CHILE



Eran las 17:40 de la tarde del viernes. Aun no sabía bien que hacía allí, en la esquina sur-oriente de Providencia. Solo habían 3 pasteles más, uno de ellos agitaba un pañuelo blanco, y lentamente no se de donde ni por donde comenzaron a llegar de todos lados más gente. No sabría decirte cuantos, pero de manera expedita el sector ya estaba repleto, llenos de lelos con pañuelos blancos, jovenes y viejos, hasta un fotografo del Mercurio por ahí.
Este era el primer mob en el que participaba, y el primero también del que me informaba vía mail. El llamado era simple juntarse a las 18:05 hrs en Pedro de Valdivia con Providencia. Los asistentes se reconocerán por un pañuelo (de preferencia blanco) que cada uno agitará levemente con sus manos. La obra de este tercer Flash Mob será tirarse al suelo muertos de la risa durante un minuto apretándose la guata, luego de esto se dará por terminado la performance y superada la prueba, yéndose cada uno para su casa. La concurrencia al parecer debía ser mayor después de un tímido primer acto que consistió en soplar el cielo y una exitosa segunda reunión en que se hizo una masiva reverencia y alabanza a la estatua de un indio en una plaza, sucesos que no tuve la gracia ni de informarme ni participar.
Este acto tiene una duración cortísima y apenas se acabe los miembros se dispersan. ¿Para qué se hace tamaña estupidez? Porque si. Esto no tiene un sentido tan claro; la gracia es que la noticia se anuncie y publicite por Internet llegando entonces toda clase de seres a esta reunión de orates.
Pajareando yo todavía, de repente todos se tiran al suelo, miro mi reloj y era exactamente las 18:05, Yo no había entendido que eso de "tirarse al suelo, apretándose la guata de pura risa" era literal. Pero lo hice y me sentí feliz. Contra todas mis dudas, no me costó sacar carcajadas sinceras. Pensaba en los peatones que nos miraban y más risotadas me salían. Tan pronto como partió - al minuto exacto -, la gente se levantó del suelo y desapareció entre personas grises y autos. Miré hacia atrás y ya no había nadie; era como si nada hubiera ocurrido. La tristeza y la alegría me invadieron, porque pude cumplir un sueño que tenía desde hace tiempo: hacer alguna locura sin motivo y sin vergüenza. Fue algo extremadamente rápido pero llenador, asi como llego la gente ya se habia ido, de la misma manera yo cruce la calle para tomar mi micro y marchar a casa. Con la fe de hacer un ridículo lo suficientemente importante como para sentirme destacado
¿ Y QUE ES UN “FLASH MOB”?...
Hace más de dos años, miles de chilenos se desnudaron en una fría madrugada de invierno frente al Museo de Arte Contemporáneo, respondiendo a la convocatoria del fotógrafo Spencer Tunick. Hoy, nacida en Nueva York, se expande por el mundo una moda que va por el mismo camino. El “mob” convoca a centenares a través de Internet para llevar a cabo actos “locos”, sin sentido evidente, en cualquier parte del mundo. Nace un fenómeno, el de multitudes convocadas por Internet. Se trata del fenómeno "mob" (palabra del inglés que se traduce como "chusma"o "muchedumbre"), creado en Nueva York.A través del correo electrónico, varios amigos se dan cita en un determinado lugar, donde reciben instrucciones para luego acometer alguna acción. La moda ya ha prendido en varias capitales. La última convocatoria fue protagonizada por un centenar de internautas frente a la Pirámide de cristal del Louvre, en París.En esta ocasión, unos 100 internautas, se dieron cita por correo electrónico o mensajes de texto telefónicos (SMS) frente a la Comédie Française, cerca del museo nacional, desde donde se dirigieron a la Pirámide. Una vez allí, los 'flashmobbers' se tumbaron en el suelo como si estuvieran enfermos, y luego se levantaron y aplaudieron antes de salir de la Pirámide por las escaleras mecánicas sin causar incidentes. La escena duró menos de cinco minutos y dejó estupefactos a los turistas que se encontraban en el museo.

Otros hitos de "mob"
En Nueva York, unas 300 personas se congregaron en la gigantesca juguetería Toys R Us, en Times Square, para observar absortas un enorme dinosaurio de juguete, luego se tiraron al suelo gritando y agitando sus manos al aire. Cuando el personal del establecimiento corrió a llamar a los guardias de seguridad, la muchedumbre ya se había dispersado y otro evento "mob" se había materializado. Otro "mob" tuvo lugar en el Hotel Gran Hyatt, donde docenas de personas aplaudieron durante 15 segundos y se marcharon después, mientras que en Central Park una multitud cantó como pájaros antes de dispersarse. En la tienda Macy's, unas 200 personas exasperaron a un vendedor cuando le dijeron que
buscaban una alfombra para la enorme casa en la que todos vivían. A los 10 minutos de la petición de ayuda en masa, los supuestos compradores se marcharon sin decir palabra. Otros eventos se han llevado a cabo en Dallas, San Francisco, Zúrich y Berlín. También en Roma 300 personas invadieron una librería, preguntaron a un vendedor por títulos de libros inexistentes, aplaudieron durante 15 segundos y desaparecieron después."Mob" libre
Mientras algunos participantes de estos eventos dicen que el proyecto podría servir como prueba piloto para manifestaciones políticas, la mayoría espera que el fenómeno "mob" no se "contamine". El fenómeno es, como diría un participante, "como estar en una protesta, pero sin la política", una manifestación que combina el arte del "performance", la comedia del absurdo y la parodia social..

martes, marzo 14, 2006

10 CONSEJOS PARA HACER UNA BUENA LIMONADA. POR MR. LIMONADA




1. Un consejo que no puede faltar al momento de la elaboración de cualquier producto gastronómico, es la higiene. Cuidar que todos los implementos a usar estén debidamente lavados y secados, así como tener especial cuidado con la higiene propia (lavarse las manos con jabón antes de prestarse a hacer el zumo de limón).
2. Buenos limones. Como decía un viejo experto en el arte de preparar limonadas: "Detrás de una buena limonada, hay buenos limones". Tienen que ser limones tiernos, amarillos como el sol por fuera, y tropicales como un país tercermundista por dentro. Acudir a la vieja técnica del manoseo: apretar el limón por fuera; si se logra hundir un poco el dedo sobre la superficie del limón, éste está apto, si ofrece extrema resistencia, entonces no pasa nuestro test de calidad. Un buen limón de jugo es uno cuyas paredes (cáscara) no cuenta con un grosor mayor a los 5 milímetros (0.5 cms)
3. La extracción del zumo de limón es una labor que tiene que ser abordada con mucha dedicación. Realizarlo sin prisa pero sin pausa. NO BOTAR la pulpa que queda de hacer el zumo; ésta sirve para darle más gusto y forma a la limonada, así que es bueno guardar un par de cucharadas de esta para luego echarla a la juguera.
4. El azúcar es un elemento importantísimo. Es el encargado de quitarle la acidez al jugo, por lo cual cumple un rol muy relevante.
5. Una buena cantidad de agua. El zumo de limón es intenso, por lo que es necesario echar dos de agua por cada una de zumo (esto es aproximadamente).
6. El hielo, acaso el componente más importante de una limonada. Aún hay gente que no comprende de lo imprescindible que es este elemento, H20 en estado sólido. Así como a la hora de poner en la juguera el zumo de limón, hay que acompañarlo de azúcar y agua, también tiene que estar presente el hielo, que aporta una frescura al producto final que sólo él puede aportar.
7. La pre-congelación de la limonada. Si bien no es imprescindible como el hielo, es una etapa que no puede faltar en las más refinadas elaboraciones de una limonada, que aquí estamos hablando de cómo hacer una limonada profesional, no una cualquiera. Colocar la limonada entre 1/2 a 1 hora en el freezer antes de servirla.
8. Un estado de ánimo óptimo. Si se está stressado, o no se está en todas sus facultades, no acercarse a un extractor de jugo, jamás. No sólo es peligroso, pero además los resultados de la limonada no serán los deseados. Una limonada preparada sin cariño y dedicación, "a la mala", se nota.
9. Un buen ambiente de elaboración. El lugar en donde se realizará el producto no da lo mismo. Tiene que ser un lugar tranquilo, limpio, y con mucha luz natural. Evitar compartir la cocina, o el lugar donde se esté realizando la elaboración del jugo, con alguien más.
10. La buena combinación de los elementos. No basta sólo con tener buenos limones, apropiado hielo, y buenos implementos para realizar la homogenización de éstos. Hay que saber echar en la juguera la exacta cantidad de cada elemento. Ahí se ve el buen criterio y buen gusto del cocinero.


* Mr. Limonada es un especialista en limonadas que lleva más de 8 años en la elaboración de éstas para

LA ENTREVISTA DIFERENTE


La Entrevista Diferente

Nombre : El Tío de las Fotocopias
Edad : 68.9 años
Sexo : Hace rato que no pasa ná ( aunque se ande quebrando de su “potencia “)

*Un lugar en el que jamás viviría
Ssshhh..tengo varios: Bangladesh, Georgia, Namibia, Mozambique, Laos, Turkmenistán, Botswana, Vanuatu y .... Copia Consulta

*Un animal que no te comerías bajo ningún punto
Sarita Vásquez...ni weón

*Un olor que no soportas
Yo

*Una comida repugnante
Los porotos con huevo de Lassen

*Lo peor que te podría pasar un sábado en la noche
Jajajaja...que me falte una minita y mi cervecita

*Una prenda de vestir que te arrepientas de haber usado
Un colaless de... como se llama esa weá que parece tigre pero que tiene unas manchas culiá...ahh!, si el “wepardo”, me veía tan maricón

*Tu garabato preferido
No digo

*Lo que falta en esta U
Más tacas y una botillería más cerca, mmm...y más minas guenas

*Frase preferida
“Más de 3 sacudidas es paja” .“No me dijiste que la fotocopia era lado y lado, pos pastel”

*El colmo de la vulgaridad
Comprar LA CUARTA pa`puro cuartearse a las minas ricas que aparecen ahí



Bienvenidos al 3ER numero!!!!

Editorial
Si, es verdad, luego de sendas patás en la raja con welo y sus tontos chirlitos en la oreja hemos retomado el camino y enderezado nuestra senda. El compromiso de La Spremuta con el jugo no acaba, por lo que este número hace gala de eso y contiene un conglomerado cultural absolutamente innecesario para este mes, y como a estas alturas La Granja debe estar por acabar (o quizás ya terminó, debido a la velocidad con que se imprime esta mugre de paskin) nada mejor que quedarse en las noches trasnochando con un grupo de ñoños que escriben ñoñeces y aun más la publican para hacer de su ñoñez una regla identificatoria. En este número se rehacen ciertos errores y otros simplemente se vuelven a tomar, por gusto. Y como último un llamado a participar en el “póngale el nombre al niño” que se refiere en este caso, wones coshinos, a dotar de un nombre a nuestra pekeña mascotita que a pesar de ser media fletita, es como Bob Esponja, ASEXUAL. No? La idea es que manden la mayor cantidad de nombres posibles pa bautizar “eso” y el ganador será publicado en el próximo número. Si, es verdad esto es solo relleno y jugo, pero mal que mal eso es lo que los tiene leyendo esto , no? O si?. Ah?

Atte. Chamelo “el que la lleva entre los mulas”.