... también

CHILE ELIGE A SUS MEJORES

Recta Final, todos colapsados. Increíblemente los misteriosos muchachos de La Spremuta tienen tiempo para hacer estas sandeces. ¿Y es que estos tipos no estudian? SOLO UNA PALABRA... drogas!!! Jajaja
En fin, la cosa es que Chile cumple 200 años y los homenajes chorrean (asi como los virus en los mails de la gente de La Spremuta. Malditos!!!) y TVN, hermoso canal estatal que da Pasiones, lanza su tremendamente original y novedoso programa concurso “Chile elige a sus mejores” conducido por la ex pechocha Karen Dogchewnsjaielerasler (algo asi) donde los inocentes cibernautas pueden votan por Mejor Actor hasta Mejor Plato Típico (Vamos Pastel de Choclo, tu puedes!!!!) Nosotros, inutiles animales con los sesos fritos, nos sumamos a este arrebato de originalidad eligiendo a nuestro mejores!!!
Eso si, aquí no hay un auto cero kilometros de premio, pero si una once con repollo y pan con queso donde la Chica Leslhy-e, ejale!!!
CONCURSEN!!! VOTEN!!! HAGAN ALGO!!!

Chamelo, el daddy entre los Anormales.

Encuesta: Mejor Juego de Infancia

Encuesta: ¿Que es lo Mejor que se le puede echar al PAN?

Encuesta: Mejor Grupo AXE

Encuesta: Mejor Canción Teleserie

Encuesta: ¿Quien es Mejor?

Encuesta: ¿Quien es el Mejor del Festival de los Robots?

Encuesta: Mejor Util Escolar de Antaño

Encuesta: Mejor GOL de la Historia

Encuesta: Profe MAS SEXY

Encuesta: Mejor TRAGO freak (comentario experto de Tatanñoño)

Encuesta: Mejor TIO de la U

Encuesta: Mejor Garabato. Thanks to Pvperez

LA TORTUGA: La Asesina Silenciosa.

¿Qué Porque le tengo miedo a las tortugas? ¿Porqué no? Han conocido algún animal con una mirada más penetrante y fría que la de un tortuga??. Que Tigres!!! Que Polillas!!! Que Arañas!! Que Nada!!! Mirar de cerca una tortuga es visualizar un abismo, su mirada es letal y atraviesa mi espinazo de manera gélida. (tengo espinazo?)

¿ Que las tortugas son lentas? Bah!! No has escuchado nunca que una muerte lenta es la peor, una tortuga puede hacerte sufrir lenta y paulatinamente. Piénsalo bien, la tortuga es realmente el animal perfecto, no solo es capaz de moverse ágilmente dentro del mar, sino que posee un maldito diseño aerodinámico que le otorga seguridad para desplazarse, su hocico funciona de modo de tenazas depredadoras (ubicada en el 3er lugar de las tenazas más potentes del mundo las trasvesuras del escarabajo rinoceronte y el perezoso salvaje del Perú) y es capaz de romper el acero!! ( en realidad no sé, pero se que son fuertes ok?)
Además su endemoniada caparazón, oh rayos!!, es un maldito búnker!! Impenetrable, nada le afecta. Como rayos le hago daño si su coraza es indestructible.

YA SÉ!! Estás pensando que las tortugas son estúpidas (incluso una persona debe estar pensando que son lindas :s) y que si se caen de “espalda” no pueden darse vuelta y mueren. AH!!, eso piensas!! AH???.
Déjame decirte algo!!! Las tortugas del AMAZONAS pueden llegar a medir 10 mts. De largo y 3 metros de alto y llegar a pesar los mismo que terrible elefante!! AH!! Como diantres puedes VOLTEAR una cosa asi!! AH!! Maldito insulso.

Peor Aún piensas que las “lindas tortuguitas” solo comen lechuguitas y cositas lindas. Vamos!! NO SEAS ILUSO, POR FAVOR!!! Las tortugas comen de todo: Palomas, flamencos, chanchos, perros e incluso creo que CHAMELOS (ay mami) .

Solo imagina esto, Irán v/s Arabia Saudita en la final de Alemania 2006 (imagínalo por favor) , penal para Irán en el minuto 90, gana Irán!!! ( y me hago millonario con el Xperto, yes). Sin embargo se descubre que el arbitro era Bahktiarizadeh Sohrab, primo hermano lejano de Goholmmahadi Yayhia, sujeto que alguna vez pasó por.... IRÁN!! ARBITRO VENDIDO!!.
Arabia Saudita amenaza con represalias bélicas. Por lo mismo recluta un equipo militar muy especial..... Un ejercito de TORTUGAS GIGANTES. Chemimare....El problema de esto es que yo tengo plena seguridad de que puede pasar, desde que vi Godzilla creo en todas estas cosas... ESTOY SEGURO que puede pasar, un ejercito de ese estilo es invulnerable por todos lados, por eso yo no estoy a favor de las prueba nucleares que puedan crear seres monstruosos como la tortuga.

Y es que se trataria de un ataque terrible, lento como ellos mismos, pero absolutamente efectivo. Su paso parsimonioso y pausado desorienta incluso a los más astutos. Es cosa de echarle una mirada y la diabolica tortuga está a 150 mts. Pero 3 horas más tarde!!! (solo tres horas) está sobre tu persona.
Similar a la impresión que tiene un defensa cuando ve que Ronaldhino agarra la pelota en la mitad de la cancha y enfila hacia el arco corriendo, está lejos pero sabe que llegará, y cuando lo haga será su fin. La única diferencia con las tortugas es que estas son algo más lindas que esa horripilancia de Ronaldhino, jajaja, negro feo... hablar de tortugas es hablar de causa efecto, inevitable: Tortuga lleva timbrado en su frente la palabra muerte. A cualquiera le puede pasar:

Esta foto fue tomada horas antes de la catastrofe. Hoy en día “Cachupin” no está con nosotros. Snif.


No lo entienden, la tortuga es un elemento de ataque potencial inexplorado por la amyoría, pero utilizado en las más grandes fechorías.
La muerte del ex pdte Frei.... envenenado? ... claro, pero con esencia de tortuga.
Suicidio de Salvador Allende... no nos mintamos, la verdad fue que horas antes del bombardeo un despiadado introdujo una tortuga en el salón presidencial. El resto es historia.
Un testigo de aquel suceso hizo un retrato hablado de lo sucedido, tras eso se hizo una VERIDICA representación, en la cual confio mucho, ok? (mirese el rostro, ciertamente descompuesto, y lleno de angustia....las palabras sobran)

El ataque al Papa Movil, un tortugazo que impactó contra su vidrio, un tiro mal lanzado por cierto, que de ser bien ejecutado, estariamos hablando de Benedicto 16 hace muchos años, o tal vez del Papa Negro, que cuco.
Y para los aun incredulos, dejenme decirles que en el episodio de las Las Tortugas Ninjas, se revela la verdad estos asquerosos seres asesinan a su maestro Splinter en una fiesta de drogas y sangre. Para aliarse después con destructor y conquistar el mundo. MALDITA SEA, es muy cierto.

A mi entender la persona que quisiese tener esta infernal mascota debiese demostrar cierta capacidad y firmar por otras cuantas responsabilidades, mal que mal es casi similar que portar un arma.
Asi que mucho cuidado!!! Más nos vale ir teniendo a estos seres de nuestro lado, sino el ingreso a una zona de dolor, sufrimiento, más dolor, penurias, machucones, moretones y mucho más dolor debiese estar por empezar, la ZONA TORTUGA. Bueno y para esos que aun desean tener este maldito bicho, los invito a visitar tortugas.com para informase de manera adecuada, es hora de que abran los ojos frente a esta verdad. Estamos en la ERA DE LA TORTUGA.

FELICES SUEÑOS, Chamelo, el Bostel de los mulas

DIGAMOS LAS COSAS COMO SON.

Hoy en día, cualquier Reggaeton deja chico a Neruda, cuánta sutileza, finura, detalle para referirse a la mujer. No como ese ñoño del poeta. Para muestra un botón:

POEMA 1: CUERPO DE MUJER

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos

Te pareces al mundo en tu actitud de entrega

Mi cuerpo de labriego salvaje te socava

Y hace saltar al hijo del fondo de la tierra

REGGAETON ("Baila Morena")

Que tu mirada con la mía está saciándose

tu piel rozando con mi piel y sofocándose

y en la noche me imagino devorándote

atrapándote, provocándote

¿Habrá querido decir eso el poeta, pero con otras palabras??? ¿Para qué complicarse tanto???? ¿Qué es eso de “salvaje te socava”? *. En definitiva es la misma calentura dicho de otro modo... uds. me entienden. Así que, basta de andar dedicando obscenidades ocultas y a perrear se ha dicho!!!

*socava: excava, ahonda, profundiza( qué onda pablito?)


SI QUIERES CARIÑO DE TU NENA. SOBALE EL PELO , PA´!!!!

CHUCK NORRIS y el Trabajo Social (Wena Wena)

Esto de estar a la moda es un eterno problema. Yo antes ocupaba los jeans cortados en las rodillas, y era GENIAL!!! muy popular!!! bueno, las chicas no me seguían, nunca lo han hecho, pero era el centro de admiración de mis ñoños congeneres y algunas abuelitas del barrio. ESTABA A LA MODA!!
Dado el clamor de la gente me mantuve asi mucho tiempo, "a la moda", sin embargo de un día para otro fui lentamente a ser rechazado, expulsado y pisoteado por mis exfans. Ahora los jeans se cortaban a la altura de los talones, se ocupaban bajo el ombligo e incluso a la altura del fuckin ass. Rayos!! aquello que me hacía fuerte ahora me traicionaba. La moda es un arma de doble filo.
¿porque digo esto? ¿cual es el fin?. Hoy día la moda es otra, es CHUCK NORRIS. Su esplendorosa barba y su excelentisima Patada Giratoria. El Consejo Ejecutivo de La Spremuta, se conforma por ser personas absolutamente superficiales, sin ningun valor personal ni principios altruistas; Por lo mismo tenemos cero remordimiento a vendernos al sistema por un par de malditas lucas que llevan el pan con mantequilla a la casa.
Dado esto, y con fin de mantenernos de algun modo al tope de la Ola, presentemos este lindo Articulo:
Hechos Veridicos sobre Chuck Norris y su relación con el mundo universitario.

CHUCK NORRIS FACTS
1. Chuck Norris pasó Politicas I con 3,9!!!
2. Cuando T. Matus conoció a Chuck Norris, T. Matus "dudó". (que feo!!!)
3. Chuck Norris almuerza con María Elena, es por eso que se demora tanto.
4. Cuando Chuck Norris entra al baño, los secadores de mano funcionan.
5. Chuck Norris quemò toda la ropa de Marcel sólo con su mirada. Es por eso que solo le quedó esa "shonva".
6. TatanÑoño "desconcha" el pisco sour con el codo. Chuck Norris lo hace con una patada giratoria. (Fome, OK? Es talla interna.... como con los camarografos)
7. Chuck Norris no deja que el Ministro Zilic renuncie.
8. Chuck Norris le pegó una pata giratoria a un tarro de Pintura. Así resultó la hermosa decoración del CETS. (ahhhhhhhhhhhh).
9. Cuando Cnlillo “enfermó” (se entiende?) , Chuck Norris le propinó una patada giratoria. No mejoró, pero tuvo un problema que mayor de que preocuparse.
10. TatanÑoño le tiene miedo a Chuck Norris, Increible!!!
11. Chuck Norris hace los ejercicios de Datos II, sin SPSS!!!
12. Chuck Norris llega una hora tarde a Sistemas, y no se anota en la lista.
13. Para Chuck Norris las cátedras son ayudantías.
14. El verdadero nombre de Chuck Norris es Luis Pai. Fanor lo sabe y no se atreve a decirle.
15. Chuck Norris no hace investigación sobre imaginarios de poder. (hace imaginarios sobre él, que es lo mismo al final)
16. Chuck Norris paga en el Food Garden con “Vales Lassen”
17. Chuck Norris no se fue a Paro, obligó a Pato Miranda a tomarle la prueba.
18. En las vacaciones Cnlillo conoció a Chuck Norris. Eso lo explica todo.
19. Una relación espuria, son dos variables cualesquiera que Chuck Norris no aprueba.
20. Una experimentación en Trabajo Social es válida para Chuck Norris
21. Chuck Norris organiza fiestas para Trabajo Social. Y le resultan!!!
22. Chuck Norris le dio una patada giratoria al taca-taca y lo arregló.
23. Chuck Norris no ocupa ascensor para llegar al 3er piso.
24. Chuck Norris come en Lassen y no queda pasado.
25. El día que Chuck Norris escuchó Alkimera, Alkimera dejó de existir.
26. Chuck Norris responde las pruebas de alternativas con lápiz mina.
27. Chuck Norris deja la mochila en los computadores y sale a almorzar. Y nadie le dice nada.
28. Chuck Norris se echó Datos I, pero Pato Miranda tuvo miedo de decirselo.
29. Chuck Norris se sube vender helado a las micros.... del Transantiago.
30. Chuck Norris es el único que encuentra la Facultad de CCSS linda, por eso nunca la han cambiado.
31. Cada vez que Chuck Norris habla, crea un nuevo estado de arte.
32. Chuck Norris devuelve los libros de Reserva a las 14:00 hrs.
33. Las monedas de 500 son aceptadas en las Maquinas de Café cuando Chuck Norris paga.
34. Chuck Norris sube hasta el 4 piso en ascensor.
35. Avlopez tiene una foto de Chuck Norris en la pieza, en la cuál él le apunta con el dedo. Es la única razón por la cuál sigue en TS.
36. Chuck Norris le enseñó todo lo que sabe de Pedagogia a Lorraine.
37. Una patada giratoria es igual de potente que una humillación intelectual de Pato Miranda.
38. Chuck Norris le dio una patada giratoria a T, Matus la cuál la partió por la mitad, ese dia nació Pato Miranda y Margarita Quezada.
39. Existe la Validez de Contenido, la Validez de Constructo, la Validez Predictiva, la Validez Concurrente y finalmente está la Validez de Chuck Norris. Está es la única que importa, las otras son inventos de Chuck Norris para dar trabajo al sector del FONDECYT nacional.
40. Chuck Norris escribió un reportaje entero sobre los trabajos en Lonquimay, no como los mulas de La Spremuta (cagones) ..... esa me llegó.
41. Chuck Norris no hace Practica. Las insitituciones hacen Practica sobre él.
42. Los Estudios de 10° Generación existen para Chuck Norris.
43. Chuck Norris le pegó una patada a Chi Cuadrado, y lo transformó en Phi, C de Contingencia y V de Cramer. (QUE talla más intelectual, solo válido para aquellos que fueron a la última clase de Pato).
44. Chuck Norris sabe ocupar el sitio de Búsqueda de Información en CCSS
45. Chuck Norris graba las clases de Datos e Investigación, y después las quema. Nadie puede saber más que él.
46. Chuck Norris no se mete al blog de La Spremuta, es un maldito mutherfucker, pero no le decimos nada, ya?.... que chusto.

Chamelo.

Se esperan comentarios!!! y aportes!!! sobre todo de gente de TS!!! mulas!!!

VUELVE EL EXITO, y con ello la publicidad (malditos interesados!!!)

Poco honorables auspiciadores que obtienen vitrina solo mediante el sucio y vil dinero que le da de comer a mis 15 hijos y al fuckin Chopy.... gracias a Nick.

LA COSA ES INNOVAR

Siempre se nos pide como jovenes lozanos, frescos pastelitos, cabezas pensantes, mentes nuevas y cuerpos hermosos, que innovemos, que inventemos, que hagamos algo por cambiar la sociedad actual en que vivimos. Luego de una terapia de electro shock y tratamiento hipnotico mientras dormía, creo llegar a comprender al fin QUE ES LO QUE ME TRATABAN DE DECIR.

Luego de succionar de manera descarada todo beneficio social que me otorga la realidad que me rodea, he decidido cambiar, transformarme, y dejar de lado mi identidad de eterno parasito del sistema, sempiterno aprovechador de las virtudes de mi hermosa sociedad y comenzar a construir castillos en el aire.

En mi enorme afan por generar algùn aporte como persona, me remitì a aquellos aspectos esenciales para los chilenos y los jovenes y los gatos con tres patas: Las fiestas.Luego de pensar tomando una cocacola, llegué a la enorme conclusión de la necesidad de hacer propias estas fiestas, de procrear una identidad unica dentro de cada celebracion por lo que recordé aquela terrible incomodidad que me acomplejó durante un tiempo sobre la indumentaria correcta a utilizar durante alguna fiesta de cumpleaños. Mi propouesta pasa por un mecanismo universal de efectiva solución a estas disyuntivas de "que ponerese? que regalar??"

Este es el humilde aporte de La Spremuta al mundo neoliberalglobalizadoconsumista de hoy. EL GORRO-PONCHO DE CUMPLEAÑOS....


¿QUE ES EL GORROPONCHOCUMPLEAÑERO? (diganlo rápido tres veces)
Es novedoso, pero no dinamico. Es practico pero no llamativo. Es barato pero horrible. En un suma y resta de virtudes y defectos la ventaja de lo positivo es casi imperceptible, pero suficiente para motivar a publicitar este tremendo producto.

Basta de regalos que duran para siempre, presentes emotivos y llenos de amor. Hoy en día vivimos el presente, lo express, fast food, mall, coffee break, washington, reggeaton, calmeichon, etc. Por lo mismo el GorroPoncho Cumpleañero, se adecùa a estas necesidades. S e utiliza una vez y se bota, se quema, se pisotea, junto con todas las buenas intenciones que poseia el regalo.
Para una mejor explicación utilizaré un par de modelos. (tanto chistes que hacer al respecto se agolpan en mi cabeza, pero les pido respeto frente a estos especimenes.)

Podemos observar en la foto que uno de los puntos centrales par el correcto funcionamiento de este raquitico regalo, el hecho de la voluntariedad. Las cosas obligadas aqui no funcionan. Como vemos existe una total prestancia y atención por parte del individuo cumpleañero a recibir su regalo, si tambièn un esplendoroso tono de júbilo llena el rostro de la persona que brinda el regalo.

SORPRESA, alegría y un toque de nihilismosemicontemporaneo alumbran la expresión de este chiste de modelo. Los efectos del GorroCumpleañero comienzan a hacer efecto.

Pero esto esta recién empezando. La verguenza que sufre el cumpleañero comienza a crecer como bola de nieve. Y justo en el instante en que desesperadamente intenta quitarse el regalo de su triste rostro, este se transforma en un PONCHO!!!... Aprisionando al individuo, condenandolo a llamar la tención, ser el foco de todas las miradas, ser el alma de la fiesta.... EXCELENTE!!!!

Incomodidad y aprisonamiento. Son dos conceptos que el

GORROPONCHOCUMPLEAÑERO maneja a la perfección.

Un estupendo regalo que puede llegar a cambiar lo que actualmente entendemos por amistad, dale a tu amigo una tarde llena de atención y felicidad. regalale un GORROPONCHOCUMPLEAÑERO.*,**,***.

*=Felicidad y Atención no garantizados.

**= No incluye Baterías.

***= Esto es una representación, los rostros vistos en las fotos son simulados a punta de una cuantiosa suma monetaria. Cualquier alcance de nombre es mera coincidencia.

GORROPONCHOCUMPLEAÑERO es un productos de laspremuta comapny.sa m.r. l.t.d.a, ETC.

CHAMELO.

un dia despúes de exponer esta publicidad se descubrió que el producto se fabricaba con tolueno, fibra de vidrio y cloro, y que en su elaboración murieron 10.000 niños huerfanos en Tailandia. El producto nunca llegó al mercado nacional, pero es furor en Togo...... VAMOS TOGO, champion world cup 2006

ALIMENTO URBANO (rescatado debajo de la colcha donde duerme el Chopy)

Este articulillo, nunca vio la luz, sus intenciones fueron las mejores, pero un descarado proceso de censura lo convirtió en una buena manera de llenar mi papelera de reciclaje en su momento. Hoy, y de manera muy fortuita le quito el polvo y lo publico, tras la sorpresa de algunos (dos personas en realidad).
La foto: el real significado de una Patá en la Garganta. gracias Paula, ese día renací. La otra foto, las consecuencias de una patá mal pegada, una cuneteá con mezcla de colocao, es eso y no el maldito pisco sour que le propinó tatan macho que mataron a este patetico personaje, ok?... saludos CHAMELO

ALIMENTO URBANO
Coke González
El delicioso tubérculo, producido en las fértiles hectáreas de un campo de Abrantes, fue adquirido por el enviado motorizado de un local incrustrado en un populoso barrio del centro de Santiago. Tenía la fábrica en el segundo piso, subiendo una oscura escalera aromatizada por la micción felina. Ahí, el zapallo fue rebanado y mezclado con galones de agua, algunos sacos de harina y un añoso barril que mostraba la leyenda "Protal".

De esos ingredientes resultó una argamasa verdosa que fue aplanada y cortada en un sinfín de círculos, que fueron a parar a un mostrario, reciclado de una carnicería clausurada por matar gatos. En aquel momento, un ambicioso y emprendedor joven decidió adquirir quinientas redondelas. "¡Tán fresquecitah!", argumentó el vendedor mientras depositaba el medio millar dentro de una bolsa negra con la misma extremidad con la que controlaba la caja.

Al día siguiente (y sin moverse de su bolsa), las masas viajaron sobre un carro que no sufría prohibición alguna a pesar de la preemergencia aplicada. Se detuvieron para siempre en la esquina de la Alameda con Arturo Prat. Y de un instante a otro, las magmas se sumergieron en un viscoso, amarillento y añejo líquido que gorgoreaba por la alta temperatura a la que había sido expuesto.

Los círculos se tornaron algo tostados, por lo que fueron bestialmente atravesados por una suerte de estoque y depositados en un gastado receptáculo metálico, que compartía la superficie del carro con dos potes plásticos con la leyenda "Rinso", un vasito con trozos rectangulares de papel de impresora usados y otro recipiente cilíndrico abarrotado de monedas, preferentemente de $10.

Las masas entraron en una oscuridad absoluta, bajo el cobijo de un paño de cocina. De pronto, la luz volvió a resplandecer en sus áridas superficies: la mano del emprendedor cogió dos ejemplares ("calientitas y de las güenas") con un pedazo impreso con alguna vieja lista de contaduría pública. En un acto solemne, le fueron traspasadas a un inocente estudiante, previo pago de $140. Con la misma mano del trueque, el emprendedor recibió el merecido dinero por la transacción.

El par de cocimientos fue separado por sólo un momento, puesto que el mozalbete se disponía a consumar su mancomunión: aprehendió uno de los jarros "Rinso" y, tras una suave presión, logró que fluyera un espeso y jabonoso torrente de mostaza. El mismo procedimiento, aunque con menor intensidad, se repitió con el otro dispensador, del que se distribuyó ají. Una vez que concluyó (y tras escuchar la recriminación del emprendedor: "Chhh, no le echís tanta mostaza, poh"), aprisionó ambas unidades esféricas, para así comenzar con el santo ritual de la degustación, mientras una gota rebelde de mostaza se escurría por su uña meñique.

Horas más tarde, en una casa de los arrabales de la capital, el inocente estudiante se dirigía con urgencia al excusado. En su estadía en el soberano aposento, trataba de concentrarse en el recuerdo de qué había causado aquel desaguisado. Paralelamente, a unos metros de distancia, su padre observaba, en el noticiario, un reportaje que narraba las ventajas de regar con aguas servidas las viejas fincas abandonadas en los campos de la Región Metropolitana.

COSA DE GENIOS

Hasta los más grandes tienen sus errores. Lo sé, el día que decidí tocar una pelota de fútbol me di cuenta de ello, otros no se dan cuenta hasta que pasan cosas como esta... un vil y sucio paparazzeo, se escribirá asi? CHAMELO.
Este es un maldito post de relleno mientras salimos del Paro, Atención se vienen unas joyitas. (Ojo que el simbolo incomprensible es un signo de interrogacion "?", sino que gracia habria.... por favor!!!)

Clásicos Entre los Clásicos

Hoy en día muy de moda está la onda kitsch, de escuchar música que se escuchaba antes, escarbar nuestro pasado cebolla, a mi lamentablemente no me llega, soy una generación más joven, no es que las canciones de Ariztia no me toquen el corazón (tengo mi lado sensible, ok?) , sin embargo cuando llegué a viejo, las canciones que me marcarán son otras. Temones, Temazos, Temitas, Notables, de todo un poco. ¿Cuál será NUESTRA PROPIA onda Kitsch? sin lugar a dudas será esta.... jaja, CHAMELO. Se agradece al teologico nuevamente, y un inspirado Nick Agando.
LAS FOTOS: El choque de dos ídolos, atemporales, inmortales.


Clásicos entre los Clásicos:
Salta, salta, salta (King Africa)
Baile del Gorila (Melody)
Aburucha (E´Otchan, no?)
Chica Rica (Sin comentarios)
Es difícil ser bebé (Jordi, el pendejo de 4 años)
Chuchuca (...)
Locovox (Locomia)
Muévelo, muévelo (El General)
Sopa de Caracol (Banda Blanca)
El baile del Perrito (Los del Rio)
Muevame el Pollo (Cachureos)
El chabón (Los Sultanes)
Aserejé (Las Ketchup, Nunca caché la canción)
Ketama (Ahora que tamos tan a gustito)
El gato volador (El Chombo) porquería de canción
Todos para abajo, todos para arriba (El Símbolo)
Le gusta el pelao ( una reflaite, Amar y Yo)
Maldito amor (Supernova)
Atrévete a Sertaldo (Stereo 3 con Supertaldo) à talla fome
La tarde esta llorando y es por ti (Claudio Reyes)
Se le para si, Se le para no ( el corazón al viejito, Gilda)
La lambada (...)
Te gusta el mueve, mueve (Sandy y Papo)
Mi Abuela (La mamá de mi mamá)
Que se mueran los feos (Yo)
Tarjetita de invitación (Unplugged entre Adrián y Epidemia)
Saparipalaoparipsaridadadosdiasdasdasdpimperupo (Scattman(¿) un viejo que cantaba terrible rapido)
Yo penso positivo (Giovanotti)
Supercalifragilistico extrapialidoso (Mary Poppins)
Lala (Lolo)
Este es el nuevo ritmo, se llama Pachi, Pachi, aprendelo a bailar (el tío Teletón)
Las canciones que canta la Ale (lo mas Freak in the world)
Pinpón es un muñeco mix (Pinpon DJ)
Bailar pegados (Bam Bam)
Quizás, quizás, quizás (Guru-Guru y Don Carter)
Ukachaka (David Hasselhoff ) à cantó en Viña, ya? ( yo lo vi) Y que?
Las mujeres dicen que el hombre casado sabe mas gueno (Garibaldi)
Quit playing games (Backstreet Boys à idolos) llikos
Abarajame la bañera (Iliakuriaki)
Barbie Girl (Aqua) Q.E.P.D
Mueve tu cucu- cucu ( Y QUIEN ES?)
Cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo (Y ESTE OTRO?)
Yo soy el diablo (Que pasa Paradox)
La pachanga (Dale pelao no pares nunca más)
Si querés que yo te ame, vamos al kioskito ... (el que sabe el nombre se gana un premio)
Ula, Ula (El ritmo de la tutula à Hiroito)
La temporera (Hechizo)
Voy a traer el pelo suelto (experpetua)
Boom Boom (Venga boys) à super guenos¡¡
Que viva la Noche (Karen Paola à pesca´)
Ya nada es importante (Barticcotto)
Que bonita vecindad (Chavito)

Tai Curao Si....

Uhhh, este es uno de los primeros articulos que creamos bajo la sombra creativa del Teologico de Campus Oriente, un bodrio de ramo donde habían dos opciones (el faltar a clases no era opción ojo): o dormir, o escribir tonteras para una mugre de boletín. La verdad es que supimos mezclar furtivamente ambos vicios, y terminar extrañamente el ramo con un 6,8. Increible.
La foto: toi seguro que me va a llegar su wen tatequieto con esto, pero no lo puedo evitar, la foto de tatan macho es mu wena... jajajajajj. CHAMELO


Tai curao si...
Te cagaste de la risa porque un chiste es fome
Te sacaste la polera
Pensai que la hermana de tu amigo "chigual ta llika"
Hiciste el trencito y no cachai donde quedaste
Te pusiste a llorar
Te quedai dormido en el baño
Si alguna vez en el dia dices "¿Somo amigo o somo amigo?" o en su defecto "Puta que te quiero weón".
Si bailai axé (y te carga)... o su guen reggaeton
Encontrai exquisita el agua creyendo que es más copete.
Seguí riéndote del mismo chiste fome
Tení las orejas calentitas.
Te hací amigo del weon que peor te cae.
Y te peleas con tu mejor amigo
Te dai cuenta que el chiste era fome, pero igual te seguí riendo.
Cantas una canción mamona a coro.
Joteas ilusamente a la mina más rika.
Si no querí ir a acostarte y después no querí despertar.
No encontrai la polera
Dices muchas (muchas¡¡) veces "No, si no toy curao"
Estas "Contento...."
Crees que un weón te esta mirando feo
Te acordai que cuando pendejo ese weón te pegó el manso colocao ( jajaja maricon culiao)
Peleas con un weón porque se ta tomando la cocacola pa la piscolita
Si crees en el fondo de tu alma que ahora si vas a llamar a Guajardo.
Nuevas: lo hago pensando en pvperez.

Si antepones la palabra wena wena perrin tanto al
principio como al final de cada frase.

Articulos Ineditos!!!

No entiendo como no publicamos estos articulos antes, para mi son los mejores, me he reido a pesar de saber lo que dicen. De a poquito vamos agregando nuevas cosas a este mal chiste de pagina web. Las fotos, no tienen nada que ver con el articulo, las pongo porque Si, porque me gustan , porque soy choro... Queri Combito?
CHAMELO

HARAN NOTICIA EL 2015... Sin lugar a dudas uno de los mejores articulos jamás creados, elaborado en un entretenido seminario propiciado por nuestro querido ex - presidente Ricky Lake, nunca pensé que me quedaría dormido en medio de su discurso, fue vergonzoso... a rescatar la participación de Liliana Garcia, Monica Perez y por supuesto, Anemix.


Harán Noticia el 2015:
Regresa en gloria y majestad Axe Bahía, ahora se presentan con un Fabricio transexual y un perro que canta en portugués
René de la Vega triunfa en la Quinta Vergara (marca 79 puntos de ráting)
Luego de haberse declarado abiertamente hombre, Sarita Vasquez se casa con Italo Passalaqua, meses después Sarita (o) pediría el divorcio calificando a su pareja como "raro"
Increíblemente la Revista Playboy contrata a la mejor modelo de Morandé Con Compañía: Christell Rodríguez.
Aun en contra las estadísticas, el tata se niega a morir. Los paparazzis reportan a un doble del sujeto haciendo compras, argumenta sin embargo que él esta "levemente insano".
Noticia de última hora: "Baby Vamp es virgen".
Schaulson pierde por novena vez la alcaldía por Santiago, es derrotado por una bella joven y futura promesa política que responde al nombre de Nelson Mauri.
Ratificación de la noticia de la Baby Vamp: "De la oreja izquierda".
Tío Paul es nombrado "Hijo Ilustre" de Villa Baviera.
Mauricio Pinilla se retira del fútbol tras un exitoso paso de 10 años en la competitiva liga de Antigua y Barbados. Como homenaje se realiza un partido amistoso del el equipo de Modelos y Bailarinas v/s Futbolistas Chantas. Al estadio concurre un demacrado Bam- Bam Zamorano, de la mano de su nueva novia, la Licenciada Tetarelli, famosa modelo que triunfa en Europa.
Jorge Castro de la Barra es destituido del Ministerio de Salud tras saberse que de verdad sabía de medicina. Declaraciones del Presidente de la República Nelson Avila confiesan: "Nos sentimos engañados".
Marcelo Salas, D.T. de River Plate, abandona la cancha luego de dos minutos de estar sentado en el banquillo, "me dolía la guatita, che" –comentó.
Tras una fructuosa gira por República Centroafricana, Burundi, Somalia y Cabo Verde, regresa a Chile el exitoso grupo evangelico-rock Alkimera.
Chile es campeón mundial de fútbol, luego de realizar una encuesta a escala nacional donde se reconociese el mejor jugador chileno, se decide clonar a un ya nacionalizado Carucha Fernández, formando un equipo de once titanes. Semanas después el titulo seria arrebatado al país cuando las imágenes digitales demuestran que los once "Caruchas" escupen colectivamente al contrincante.
Vuelve majestuosamente Sonia Micin con sus clases de Psicología. Tras un escandaloso período de Marcel donde se le vinculaba con un tráfico de pasta, de menores y de pruebas (y por la shomba , jejeje)
Con la magia de la reconstitución del ADN, traen de vuelta a la vida a Jorge Matute Jones . a modo de celebración se realiza una fiesta honor, en la cual lamentablemente se pierde... de nuevo. (Cruel, ya?)
La Teletón triunfa de manera rotunda, con Don Francisco como niño símbolo.
De manera extraordinaria se repite en MEGA los tres únicos capítulos del clásico "Santiago City" marcando 81 puntos de ráting. Al respecto René de la Vega declaró: "No se vale, yo mostré la ponchera y apenas saque 79 puntos en Viña."
Descubren a Osama Bin Laden, se hallaba en la casa de Sarita Vasquez escondido entre su ropa intima, al respecto declara: "Nadie se hubiese atrevido de buscarme ahí".
Después de 10 años de tira y afloja, José Miguel Viñuela confiesa "Estoy listo para conducir Tolerancia Cero". Sin embargo los otros panelistas Emeterio Ureta, Huevo Fuenzalida y Tulio Triviño no lo aceptan por encontrarlo "light".
Se realiza el primer lanzamiento espacial chileno hacia la Luna, drásticamente este no lleva a cabo su destino, tras su despegue el cohete se estrellaría con un avión espectacularmente; al mando de la nave iba el ahora astronauta Eliseo Salazar.

Increible, la Carta de Aceptación ha llegado!!!!

Aún no sé como reaccionar, recién ahora parezco caer en cuenta de que en realidad voy a viajar....
Por primera vez en mucho tiempo, estoy algo asustado, ya se me irá a pasar, ahora hay mucho que hacer. La Foto: Un pequeño momento de relajo junto con Lulus, momentos que ya empiezo a añorar.... ADIOS