(Aqui debe ir algo escrito, pero compré que nos iban a publicitar esta sección e ilusamente vendí este espacio... IMBECIL)

"apretando el chiquitín en la micro"
CONSEJOS PARA LA MUJER DE HOY Nick Agando
Si se zampó sus porotos con bistec en Lassen y le vino el retortijón en la micro, cálmese. Respire hondo y exhale. Es muy posible que la micro esté en un taco, seguramente está tan llena que nadie puede mover el brazo para abrir la ventana, no importa, ud. Concentrada, obviando la mansa gota que cae por su frente, obviando también que el único guatón que se subió se encuentra justo atrás suyo y le hace apretar su abdomen en el pasamanos, obviando todo lo anterior…respire. Piense en algo bonito por ejemplo que su linda, fresquita y cómoda taza del water está a tan solo 50 minutos de ud. El peor escenario es que la micro se salga del taco y se vaya por el camino de tierra lateral a la pista central. La irregularidad del camino provocará una especie de tagada (o en su defecto samba) entre los porotos y sus tripas. Aún así, apriete fuerte. Hágase mierda el esfínter si es necesario. Un churrete en ese momento sería fatal para las pretensiones de conquistar a aquel mozalbete que a ud. tanto le gusta y que viene justo al lado suyo. Cante, silbe, hágase la dormida, mire pa`fuera, en fin pero jamás piense en aquel malestar, eso adelantaría el proceso de "descenso". En última instancia apriete juerte el chiquitín, deje escapar uno que otro gas loquillo y rece hasta llegar a su hogar. Piénselo dos veces a la hora de comer, no se arrepentirá. (realmente lo siento por la foto... no encontre otra)


Uno de los lujos que nos podemos dar gracias a la magia de la Internerd, es publicar esto nuevamente y burlar el sistema... eso si esta vez con menos sufrimiento y noches de diarrea.... (jajaja, que triste... pero es verdad)

LONQUIMAY 2005... El gran paseo.
Este reportaje llega a nuestras manos a través del mail, y narra extensamente la experiencia de uno de los participantes de Trabajo Social en estos trabajos voluntarios ocurridos en verano. Y en vista del gran número de quejas recibidas por el Low Perfil de esta carrera en nuestro primer lanzamiento, hemos decidido publicar este articulo con el fin de revindicar la visión de la gallada y para que los mismos flaitongos de TS no nos linchen. Y eso, sin tijeretazos ni ediciones se presenta en estado bruto este importante testimonio.
DIA 1
8:00 am: El tren llega finalmente a Victoria, mi cara de muerto revela que no dormí nada en todo el maldito. En mi vagón iban unos desgraciados con guitarra, hasta las 4 de la mañana cantaron los mierdas. "Que no quede huella" resuena una y otra vez en mi cabeza.
8:30 am: Nos dan un suculento "desayuno", una caja de jugo y un paquete de galletas; aún así casi me agarró con un pastel que me quería ganar el último paquete de galletas Bimbo Osito (son las mejoreeeeeeeeeesss)
10:00 am: Parto en micro a mi sector de trabajo, al arribar todos con cara de imbeciles comentan lo lindo que había sido el paisaje durante el transcurso del viaje. No cacho nah, me fui raja todo el rato.
19:00 pm: Con algo de tiempo libre salgo a recorrer el lugar, la gente pehuenche me mira con ojos de plato, juran de guata que soy gringo, aunque al lado de ellos hasta mi ídolo Adrián lo es. Gringo o no, hago gala de mi inglés fluido... oh mai got, llez man, ai am gringou.
21:00 pm: Aún con un letargo producto del poco tuto, y en un acto lleno de ñoñez, me voy a acostar tempranito. Pensando en el duro día que viene mañana. Iluso.
DIA 2
8:00 am: Despierto. Los gritos guturales de una pendeja de Educación que encontró el agua fría me quitan el sueño, y aun con los ojos a medio cerrar vislumbro que al lado mío durmió la mina mas rica de Sociología (oh mai got, iz onvilibibol). Sin cerrar la boca me doy cuenta de que se me hará imposible dormir tranquilo los otros días.
8:30 am: Con mi rostro lleno de sonrisa corro hacia el comedor, las tías de la JUNAEB si que nos darán un desayuno decente (recuerden niños el desayuno es el alimento más importante del día J ) Al llegar descubro frente a mi una leche de un color misterioso por decir lo menos, y un pan enano untado con un intento de margarina, esta aun de manera mas espectral se queda en un solo lado del ínfimo pan, haciendo su otra mitad inservible. Cagao de sueño muerdo el alimento, e imagino vagamente su sabor. Esto seria tan solo un adelanto de lo que se vendría más adelante.
10:00am: Luego de una ducha que contrajo al "niño" a una expresión minuscula, se procede a realizar la primera gran actividad. Tocar con una sonrisa en el rostro la puerta de la gente del pueblo e invitarlas a participar en las dinamicas actividades que ofrecemos (nunca antes la palabra "dinamica" tuvo un significado más inocuo).
11:00 am: Se acabó la actividad. Visitamos dos casas ya que a las chiquillas de Educación se devolvieron asustadas de que el pelo se les llenara de polvo.
13:30 pm: Tras su guen "ocho loco" almorzamos, taba weno, asi con la guatita llena duermo hasta las 18:00. Otros sin embargo hacen algo más productivo, juegan al "hollito patada".
CONTINUARÁ..................(Todos saben que la mierdi no continuo... ya?)

QUE FUE DE?.... TOM MISAKI

Luego de que la selección japonesa fuese eliminada por Chile con dos goles del Pato Galaz, Tom inmerso en la depresión se sumerge en el submundo de las drogas y el alcohol. Es bajo esta influencia donde logra contactarse con el lado femenino que poseía claramente a flor de piel (no por algo se le llamaba junto a Oliver la dupla dorada, loka), y producto de los innumerables viajes que realizo con su padre pintor, cultivar su innata sensibilidad artística. Ya consagrado como un artista en Europa construye su primer obra arquitectónica "La Torre de Pisa", como homenaje a su gran ídolo Steve Hyuga. Esta construcción no soportaría el desenfreno de un celoso Oliver, y cedería hasta el punto de inclinarse tras un certero impacto del Tiro del Aguila. Cuentan los curiosos que en ese instante circulaba Abraham Simpson, y del susto de ver la Torre encima murió de un ataque al corazón... lamentablemente después reviviría, tras un preciso golpe en la cabeza con la patineta de su nieto Bart.
Tras el polémico incidente Tom sería expulsado a su trabajo, por lo que iría al único país donde los mulas son famosos.... claro que si, CHILE
Ahora se dedica a pintar cuadros en la Plaza de Armas frente a la Catedral y por luca te hace un autorretrato bien feo, pero si lo molestas un poco más puede realizar con un balón su desconocido y poco prolijo Tiro de la Tortuga Embarazada.

BIENVENIDOS NOVATOS !!!!

Comenzamos ahora con los articulos del primer número del 2005, a continuación un precioso reportaje realizado con mucho cariño para aquellos nuevos seres que viene a rellenar nuestra hermosa carrera y ocupar nuestros pastos y taca....


"me il volume di enterito" AÑO 2005 N°2

¡¡ BIENVENIDOS NOVATOS!!
Peinaditos, perfumaditos, buena pilcha, la mejor mochila de la temporada, etc. Queridisimos lectores, nuevo año, nuevo Festival de Viña, nuevas teleseries y por supuesto, como no darse cuenta; nueva generación de novatos. Sin ningún afan de molestar, sino de contribuirles a llevar de mejor manera estas primeras semanas de clases, La Spremuta analiza a estos nuevos especimenes que nos visitan, aconsejándoles y por qué no decirlo, a derrumbar ciertos axiomas que se practican en este recinto.
AXIOMA 1: El novato recibe todos los papeles que le dan...es más, se los pelea.
Esta bien recibir toda la información posible, pero pa´que querí tanta porquería si al final no los vas a leer. A mi me paso. Yo daba un paso y me calzaban con tres folletos de una. Y no puedes decir que no es asi...porque te vi novato el día jueves , con esa cara de pastel recogiendo hasta los panfletos del suelo por si acaso no lo tenías. Muestra carácter, dile que no al weón de azul que te mira con cara de perno ofreciéndote talleres por 20 lucas al mes; o la mina de la Pastoral que por muy rica que está, cree que allí venden pasto.

AXIOMA 2: El novato se mama toda la corrida desde el metro hasta la sala cuando va tarde a clases
Es un verdadero espectáculo ver los primeros dias a los novatos corriendo por los verdes campos de la U. Se reconoce inmediatamente por la cara de urgidos que llevan...como si los profes se fijaran a que hora llegas.
AXIOMA 3: El novato cree que en Crisol hay que estar en silencio

El mejor chiste de todos Novato!!!! Esa hermosa y equipada sala que nos cobija durante todo el año es el mejor lugar para cuchichear las últimas papitas del curso. Que no te engrupan con la mula del trabajo, el msn aflora como loco, sobre todo en la sala de computación de Forestal.

AXIOMA 4: El novato alucina con las películas y la música que hay en Biblioteca.
Debo reconocer que yo caí en esa. Jurai que vas a ver las películas mas bacanes y te encontrai con puras mierdas...y las mejores están siempre reservadas como pa 100 días después.

AXIOMA 5: El novato anda preguntando como enfermo ¿cuándo es el mechoneo?
Quizás sea este el peor de todos los axiomas y la Spremuta hace un considerable énfasis en esto. Todos los años apareces novato con tu pedazo de rostro preguntando por el mechoneo. Para empezar uds. Son novatos por lo tanto tienen un "novateo", por lo tanto el trato para con sus personas es distinto al de otras universidades. Sin embargo La Spremuta se pone en campaña desde este momento con todos los segundos años para que este sea un novateo inolvidable, desde ya el editor de esta mierda de pasquín me encargo guardar la caquita de mi perro cocker bolivian para tirarles en sus lindas pupilas. Y no porque les tengamos mala, sino porque queremos lo mejor para ustedes en este año 2005...Bienvenidos a la PUK.

Ultimos articulos del primer Numero

ELECCIONES FEUC 2004
"¿ Y QUIEN ES ?"
Bueno, así es la cosa. El Chamelo me pidió que hablara de las elecciones actuales de la FEUC para que se denote algo de contingencia e importancia académica y no solo ignorancia; aunque en realidad me dijo amablemente "Mira won pa´ que compren que igual pescamos la weá" que quiere decir casi lo mismo, no?
"Listo no mah lonyi" le respondí yo lleno de entusiasmo y efervescencia escondiendo el real trasfondo del asunto. Jajaja, ILUSO, mira como te hago tu caga de articulo won mula, a lo más he de dar cuenta del radical cambio en estas elecciones en comparación con años anteriores ya que si logran observar detenidamente como yo lo hice los afiches con los candidatos chantas que hay, podi cachar de que hay caleta de WONES FEOS¡¡¡... las cagó¡¡¡, o sea siempre (y digo siempre¡¡) están los típicos mijitos ricos con el look a lo Benjamin Vicuña o con la colita flaitonga; pero este año hay que valorar la enorme cantidad de adefesios y monstruosidades humanas que osan mostrar sus rostros en coloridos letreros aún frente al riesgo de ser la eterna burla por aquella deslucida y trágica obra parental y los posibles perjuicios que han de causarle a inocentes ojos no preparados para tamaña exposición.
Aún así, esto solamente es positivo ya que gente horrible como yo (y la mayoría de mis amigos), gente de escasa belleza por no decir nula, se ha visto obligada y forzada a través de los tiempos a vender el cuento de la "belleza interior" y la mierda espiritual; En este instante las puertas se abren para todos los wones feos de la Cato.
Y sin tratar de hacer presión alguna en el voto del respetable, creo que debiésemos acercarnos a estos errores de la naturaleza que representan el verdadero sentido del Puc y que son constantemente obviados y omitidos por aquellos seudo-modelos que contratan para hacer propaganda a la universidad que más se parecen a la Barbie y el Ken con pelo rubio hasta bajo los sobacos.
Este supuesto cambio en la concepción del estudiante serviría absolutamente para acercar la institución al weon feo marginado históricamente; por ejemplo hay una mansa mina de una Lista "X" que es la encargada del contacto con los estudiantes, imagínate lo que significa para un weon feo como yo que esa diosa saliera elegida, en el supuesto caso de que por algún motivo tuviese que acercármele a pedirle algo o reclamar alguna custión, ME MEO¡¡¡, ME MEO AHÍ MISMO¡¡ (es verdad ayer vi una película de Angelina Jolie y me meé, ya?. Pregúntenle a mi vieja). Mientras que si fuera una niña más normal, por no decir una wona fea, me la engrupo incluso y la invito una chela... ajajajaj.
En fin, y dejando de lado el weveito de las elecciones FEUC, y retomando lo que a mi realmente me interesaba hablar, me refiero a las elecciones de la FEUN que es la Federación de Extraños Uruguayos Nadadores y que esta semana lanzan sus candidaturas en mi barrio el Luchito "Tiburón" Cardenas y la Carla "La Piraña" Rodríguez, así que a ponerse las pilas cabritos y que gane el más mejol... chiaaa...


a continuacion una insidiosa investigacion realizada por Nick.... el sacrificio sobrehumano rindió estos frutos:

UN DIA EN... Una Clase De Ingienería
El otro día me metí a una clase de ingeniería o física (no cacho muy bien) fue en la A-3. Una sala enorme, como pa´ 200 engendros. 10:06 AM, con una cara de pajeros los 75 hombres (y no tan hombres: nunca se sabe) copiando alegremente el modelo de regresión lineal simple. UNA MIERDA DE CLASE!!! Nada más que decir, la pizarra llena de fórmulas, un guatón bonachón que hacía de profe más fome que choque de globos, NO!!..
Aguanté 37 minutos con raja (pa´ que vean que tengo estómago) Si hasta microeconomía es mejor y por lejos (y no es chiste). Aunque no todo fue tan malo, aprendí por lo menos que:
SCTOTAL= SCREGRESIÓN + SCRESIDUAL. Igual sirve o no?

Declaración de principios: La Spremuta posee un compromiso estricto con el jugo y con la entrega de toda aquella información inútil e irrelevante que el individuo no ha de necesitar nunca en su vida...
Dudas? Reclamos? Fotos Cochinas? laspremuta@hotmail.com

Los Viejos y varios datos jugosos

Sabias que? ... lo más fácil que existe en la U es robarse los servicios de Aulas Lassen, y nadie lo hace.

Sabias que? .... El Centro de Estudiantes de Medicina Ecológica Natural es el CEMEN


Sabias que? ... el tipo de La Cafeta nació con un cigarro metido en la boca.

Sabias que?... desde afuera a la N-27 hay 643 pasos


REPORTAJES "Te estas poniendo viejo si…"
Si cada vez que veías a alguien de piel negra le decías Cirilo
Si aún piensas que Michael Jackson es lo mejor que existe
Si tuviste zapatillas con luces
Si alguna vez bailaste sopa de caracol
Si juntaste algún álbum que no tuviera láminas autoadhesivas
Si jugabas "a las láminas" en el colegio.
Si te asustabas al escuchar a Xuxa al revés
Si ocupaste el jockey para atrás como el Chino Ríos
Si escuchaste que al pdte. Lagos le decían "casi-casi"
Si veías a Los Toppins y no cachabas ni una
Si todas las semanas esperabas ansioso que en las noticias dieran los goles de Zamorano en el Real Madrid
Si discutías con tus amigos sobre cual era el mejor Power Ranger
Si tu primer icono sexual fue la Ratabari de la maquina del tiempo.
Si trataste de hacer el tiro con chanfle, del águila, del tigre o cualquier lesera... o en su defecto una acrobacia de los hermanos Koriotto.
Si te creías la raja en el colegio comentando que te viste escondido al Guatón Porcel y a sus gatitas.
Si te asustabas mas que la cresta cuando en Cachureos salía el tiburón, y de la nada se comía a un pendejo.
Si te creías malo por escuchar a los KK(kriss kross) o a Mc Hammer.
Si viste al negro feo en los comerciales de papel higiénico Noble, muxo mais blancu!
Si llamaste al 7 pa jugar Hugo y las líneas siempre estaban llenas.
Si vacilabas con los temas, el tractor amarillo y el muévelo muévelo del general.
Si te levantaste y te acostaste viendo los monos diabólicos de los angelitos del canal 13 cuando cerraban y abrían sus transmisiones
Chamelo

(Todos estos reportajes fueron publicados con tremendo exito en el primerisimo primer numero de La Spremuta, todavia quedan algunos pocos para terminar con el ciclo de recuerdo del primer numero... COMENTEN¡¡¡)

QUE FUE DE..??

Mumm-ra, el inmortal.
Tras brindarle una patada "in the ass" a Leon-O y quitarle así la espada de los augurios, el Señor del Mal ve finalizada su labor, y lamentablemente queda cesante. Condenado a la eterna vida, este esperpento decide probar suerte en diversos ámbitos de trabajo, pasando desde cocinero hasta mayordomo, todos sin éxito alguno. Anecdótico es su paso como toplero donde realizaba el show de "La Momia" donde en pleno acto se transformaba invocando el poder de los Antiguos Espíritus del Mal; cuentan las malas lenguas que el sobreabuso de este poder lo dejo en la ruina dejándolo débil y sin aguante alguno, postrándolo en el triste aspecto de viejito decrépito.
Es posible verlo ahora en Ahumada con Rosas lustrando zapatos acompañado del maestro Roshi (otro irremediable inmortal) y del enano que siempre muestran en la Teletón.