Finalizando el segundo numero....

Si tanto se habla que el presidente de la Feuc es evangélico y de izquierda, quien dice algo porque:

- El tío de la Cafeta es budista y pertenece a Greenpeace.
- El portero de la U es voyerista y transexual
- Las viejas del DASE son humoristas del circo Timoteo y camboy...(se escribe con y o con ll, ah?)
- Los jugos de Lassen son excesivamente ricos y heladitos
- Yo soy mitómano y bipolar
- Los viajes a la playas son para reflexionar
- Al rector nadie lo conoce (y no es chiste)
- La "Bienvenida Novatos" fue tellible mula (la media novedad)
- Al Chamelo se le quema.... (jejeje)


SOLO EN ESTE MUNDO PODÍA PASAR...

1º Un ladrón entró a robar a una casa en que estaban de vacaciones y se quedó encerrado en el garage por 2 semanas, solo comiendo comida para perros..... cuando llegaron los dueños de la casa el barsuo los demandó....... Y GANÓ.

2º Un wueón, wueón, se compró una casa rodante. cuando iba de viaje el wueón puso la velocidad crucero pensando que era el piloto automatico y se fue a bañar...... demandó y ganó la restitucion de la casa rodante

3° Sarita Vasquez se casó por segunda vez, comprobando que los niveles de la "weonez" son

infinitos (ojo y no era primo del Chalito)

Sabias Que?... El Centro de Estudiantes de Nautica Submarina – Unidad Algas Latinoamericanas es el CENSUAL

DEBATE

Cuándo lavar una polera

Este es un clásico problema de optimización. ¿Cuándo está una polera lo suficientemente sucia para echarla a la lavadora? La respuesta no es fácil. Ningún extremo es bueno. No lavarla nunca implica tener una polera sucia, hedionda, repulsiva; lavarla con mucha frecuencia significa una polera con una fecha de defunción temprana: el material se va resintiendo de tantos lavados y lavados, por lo cual hay que evitar someterla a los rigores de una lavadora si no es realmente necesario. Y he ahí el problema: ¿Cuál es el punto de suciedad en una polera donde es realmente necesario lavarla?Existen muchas teorías al respecto, y de distintos grupos de pensamiento. Existen dos grupos antagónicos: los positivistas y los auto-flagelantes, y dentro de cada uno distintas tendencias.
Los positivistas tienen como premisa el alargar el periodo entre lavados lo más posible. Por lo general son personas pragmáticas, intuitivos, perceptivos y, la verdad sea dicha, con pocas poleras. Los auto-flagelantes por lo general no escatiman en gastos al lavar sus poleras cuando lo estiman conveniente. Son tipos que reconocidamente se interesan en cómo se visten, emocionales, calificadores, y más extrovertidos que introvertidos.

Los positivistas
La tendencia de mayor influencia al interior de los positivistas, son los "Dermatólogos". La teoría más clásica de los Dermatólogos es la de "si no rasca-para qué lavarla". Son creyentes absolutos de que los lavados terminan destruyendo la tela de sus poleras favoritas, y creen que por mientras la suciedad no les provoque picazón, no hay necesidad de mandarlas a sufrir a la lavadora. Ellos se consideran a sí mismos los más pragmáticos, ya que, según dicen, no les interesa lo que opine la demás gente, y sólo se mueven en función de la higiene.
De cercana tendencia, pero más moderados, se encuentran los "Escobilla". A ellos sí les interesa cómo se ven sus poleras, y guardan que no sean vistos en público con una polera que denote algún tipo de suciedad. Pero tampoco son fanáticos del lavado, ya que comparten con los Dermatólogos el que lavados muy frecuentes terminan destruyendo las poleras. Su postulado es simple: si una polera tiene mugre, en lo posible intenta sacársela con una escobilla, y sólo en última instancia, échala a la lavadora.
Luego están las tendencias más radicales, entre ellos los "Constitucionalistas". Ellos dicen que la suciedad en las poleras es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Su teoría es que hasta que no sufras una enfermedad importante, o sufras cualquier perjuicio directo por culpa de éstas, no hay necesidad de lavar tus poleras. Los menos marginales se echan desodorante en spray encima de la polera.

Los auto-flagelantes
Al otro lado del río, se encuentran los autoflagelantes. La tendencia más importante al interior de este grupo son los "Dimensionistas". Para ellos todas las variables influyen: higiene, olor y vestir de forma "decente", e incluso toman prestada la bandera de lucha de los positivistas: en lo posible, intentar lavar las poleras no demasiado frecuentemente. Teniendo todo esto en cuenta, y otros factores, los dimensionistas han elaborado una tabla en donde recomiendan cada cuánto lavar una polera según que caso.Menos flexibles, están los "Ortodoxos". Para ellos por sobre todo está la limpieza: una polera está para un día, y luego de usarla, sin pensarlo, a la lavadora. Así de simple. Entre sus prioridades no está la longevidad de sus poleras.
En el ala extremista, su mayor representación se encuentra en los "Pulquérrimos", quienes desestiman la creencia de que las poleras al ser lavadas van perdiendo calidad, tanto en la tela como en los estampados de ésta. Sus adversarios los catalogan de inconcientes y descriteriados, ya que pueden llegar a ocupar incluso 3 poleras distintas el mismo día sin inmutarse, para luego enviarlas a lavar sin perjuicio de cuán poco las hayan usado.
Y tú, ¿cuándo lavas tu polera?....

Soy Tonto, y que..?

"Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez"

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
**En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
** En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
** En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
** En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
** En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
** En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
** En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)
** En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
** En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
** En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)
** En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)
CHAMELO

Recorriendo los baños de Shagocity

Chile, país de poetas
Es uno de esos mitos que siempre abundan en un país con complejo de inferioridad como el nuestro, haciendo compañía a otros como que nuestra bandera fue elegida la más linda en un concurso internacional, o que nuestro himno nacional salió en segundo lugar luego de la Marsellesa en una competencia de misma índole. Qué decir de ilusos que aseguran que la ensalada de tomate con cebolla sólo se prepara aquí ("pero si por algo se llama Ensalada Chilena"), o que se creyeron el cuento de que Chile en verdad es el Inglaterra de Sudamérica. Mi misión era desmitificar el mito, pero jamás pensé con lo que me encontraría. Cual fue mi sorpresa recorriendo variados baños públicos de la capital, al encontrarme sentado en un WC frente a una puerta que sucede estar ahí para los efectos de resguardar mi privacidad, pero que ciertos personajes le habían dado otro singular uso. Cuando creía que en tales lugares sólo podían subsistir órganos reproductivos masculinos dibujados por el marginal de turno, caigo en total sorpresa al descubrir verdaderas piezas de arte tales como:

"Que triste es amar sin haber amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado."(El Melancolico)

"Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor hijos de puta,límpiense con papeles"(El Pulcro)

"Cagar da gusto, oler da pena, no seai cochinoy tira la cadena" (El Clasico)

O los más reflexivos como el filosófico "Todos pueden mear en el suelo, se un héroe mea en el techo"
Y si de foros de expresión se trata, tampoco faltan los espacios en donde los doctos puedan expresarse libremente. En un baño de la Facultad de Ingeniería de la U. de Chile se puede leer:
"Escriba aquí al que le esté yendo mal"
"A mi"
"Yo"
"Me esta iendo como las weas"
"Yo ya me tiré"
"Yo tb"
Y por último están esas odas al buen uso del toilet:

"Caguen tranquilos,caguen contentos,pero guachos culiaos,caguen adentro"

"El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja"

Sin más objetivo que ir difundiendo cultura van esos olvidados poetas de baño en baño impregnando sus mejores obras, bajo una inspiración divina que sólo se puede dar sentado en un inodoro. Provistos sólo de un lápiz y un lenguaje marginal periférico soez, pueden crear los más maravillosos versos que acompañarán en su breve estadía a los afortunados que puedan hacer sus acciones evacuatorias en aquel baño. Retratarán las más diversas reflexiones que se puedan hacer en torno a la más primitiva de las necesidades, tratándolas con una peculiar fineza lingüística, que nada tienen que envidiar a las más refinadas escuelas francesas de la especialidad.
Ante la evidencia no queda más que corroborar que Chile es un país de poetas. Y no sólo eso. Sino que también aquello de que en la acción de defecar se nos ocurren nuestras más grandes ideas. ¿Qué pensaría Neruda y Mistral, si supiesen que nuestros más grandes logros se han obtenido literalmente cagandola?
SOPAPO...

un DIA en .....

UN DIA EN..... LA VEGA
Eran las 12 de la mañana y nos encontrábamos en una situación en la que había que decidirla a lo mero macho. veníamos saliendo de una clase de Hospital, después de haber visto a los"hermosos" pequeñuelos de la unidad de pediatría... había que reponerse después de semejanteexperiencia paranormal. Para eso necesitábamos un plato contundente q calmara la anguila.

En eso, uno de mis compañeros, más conocido como el Oveja, recordó aquella frase que alguna vez nos marcó a fuego el viejo maraco de Matemáticas: "CUando quiero comer bien, voy a la Vega. 500 pesos vale el plato de porotos con un huevo encima... y yo me como dos". Claro, el viejo cuico (Belfor se llamaba pal que lo conozca) iba a andar comiendo insumos explosivos a lo pobre... parece que lo único que quería era intoxicarnos.
Y lo peor es que le compramos. Viejo de mierda.

Pues bien, así fue como "Olores" y yo nos subimos al Mustang de dos puertas del Oveja, accediendo a su esplendorosa idea de ir a almorzar a La Vega. "Queda por Independencia parece", dijo, con una abismante seguridad y dominio del plano de Santiago. Al final, después de preguntarle como a 4 fleteros y entrar 2 veces contra el tránsito (y no es chiste, aunque este boletin lo sea), llegamos... Nos embarcamos en la búsqueda de algún suculento Patio de Comidas. Obviamente tuvimos que preguntar como a 10 personas más para llegar a la Vega Chica, que es donde abundan los locales de fast food y gourmettes. Entonces la situación dio paso al escenario más subnormal que he experimentado en mis últimos 2 años de vida. Bueno, siguiendo con la historia, fuimos abordados por un grupo no menor a 15 distinguidas damas, por lo general vestidas de blanco, que comenzaron a acosarnos sexualmente(en especial a nuestro amigo Olores) (ya supondrá por qué le dicen así) en una búsqueda frenética por obtener algún cliente. Dentro de los ofrecimientos se contaba: dos platos por luca, mesa VIP con vista al Cerro Blanco, y el combo Pernil-Tommy Cola-Cardo'e shoro-Cólera, entre otros, todos de locales diferentes. Obviamente las señoras trataban de engrupir con sus mejores (y únicas) armas. Después de considerar los pro y los contra de cada vieja, Olores escogió un espacioso local en el que con suerte cupimos en la barra (sí, habiendo como 50 locales con mesa, el matewea se metió a uno con barra... más matewea son los que le hacen caso).

El menú era mechada o pollo con agregado, más su tonto cardo y una Bilz. Nada mal por luca, porlo demás. Nadie se quejó ni quedó con hambre. Además, igual las dependientas del local (3 señoras salerosas y wenas pal hueveo) se encargaron de amenizar la jornada. Una de ellas, peruana (de ascendencia holandesa, creo) se ufanaba de su supuesta potencia sexual mofándose de un humilde ciudadano de la tercera edad: "¿Este abuelito? Con una noshe lo mato!". Después de comer nos aprestábamos a retirarnos, cuando al par de salames se les ocurrió comer lasaña. Dos lasañas por mil querían... la Comehombres limeña no pensaba regalarles a ese precio su valiosa creación, así que nos hizo esperar media hora hasta antes de acceder a darles su guapa lasaña por luca. (oiga) Resultado: los aweonaos no comieron la lasaña, se la tragaron, salimos corriendo a la Universidad (sí, teníamos clases) y llegamos media hora tarde. Total, Olores y Oveja, el par de pasteles, cuál de los dos llega más tarde a las clases...Ah, y me faltó mencionar que Olores llegó con diarrea al día siguiente. Yo llegué con dispepsia (lo siento, el lenguaje médico me corrompe y me da paja dar explicaciones insulsas, así que imagínese cualquier comercial de Disfrutab -de los finitos- y sabrá de lo que hablo). Sólo Oveja salió indemne de la wea... obvio, siempre el pastel que invita sale sanito.... No diga que no se lo advertí: nunca acepte comer en esos locales que se las dan de barateli. Al final igual le sale más caro la cuenta del H2O (por las 30 tirás de cadena al día por una semana) y la receta del gastroenterólogo.

La Spremuta, todavia weveando en vacaciones

Editorial
Un nuevo año empieza, más cafeína en nuestras venas, más noches enteras acompañadas de Carlitos Marx y nuestro amado Jurgen, más fotocopias, más multas de biblioteca, más metros repletos y choferes mala-onda, pero por sobre todo más SPREMUTA. ¿ Buenas Noticias? , no creo, pero al menos no se goza atiborrando nuestro ya difícil panorama universitario, tan solo esperamos que seamos lectura obligatoria de todo water de la universidad, y que se hagan los mejores avioncitos de papel con nuestras hojas, de esos aviones que se incrustan en el ojo de la vieja pesada que te puso el 3,9 en el trabajo de toda una noche. Es por eso que este 2005 plantea el desafío de ser una vía de escape a todo aquello que apesta en la PUC, y así mismo se presente como vitrina de todo aquello que es carrete, leseo, humor y por sobre todo jugo, o sea la esencia de la SPREMUTA.
Te desea un año antidiarreico CHAMELO.
P.D: NOVATOS, en realidad se tiraron... juajua